"Слабый пол"

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!


Элла

Очередная ссора закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, проецируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Найди еще такого лояльного мужика, как я!" и "Козел! Нужен ты мне был!"
Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как вода в чайнике! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий!
Таких вот:
- никто не будет посреди ночи пожирать недельные запасы в холодильнике;
- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, винты и бог знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь;
- никто не будет приставать с сексом посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться, или поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом: "Иди ко мне, моя попочка!";
- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире. Удивительно, такие эксперты заседают, а страна в экономическом дерме сидит;
- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор "Беларусь", случайно заруливший в спальню;
- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;
- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами: "Слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?";
- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?!). Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?
- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он протух? На нем же не написано!". Кошка неделю была с глазами на затылке - такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека;
- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;
- никто не будет вводить меня в ступор неожиданной информацией типа "Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"
- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию. И теперь, когда я решу помыть вентиляционную решетку, то на меня не вывалится тонна "ароматных" бычков, как в прошлый раз;
- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;
- никто не будет меня позорить в консерватории своим храпом, а потом, испуганно просыпаясь, громко возмущаться на весь зал: "Это не я!"
- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым чтением замызганного журнала "За рулем";
- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами, соображая, какой из ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;
- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;
- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;
- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах.
Однако скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!
Зачем пришел? Мириться? Ну, не знаю. Мне кажется, ты не достоин быть моим мужем. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.
А ты кошку кормил сегодня?..
http://dvkuot.ru/index.php/ni/629-razvod
[/JUSTIFY]

Я не помню выкладовала или нет...одно из любимых на эту тему...
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну....Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть.. Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааа-к дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем?(Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел.
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно)ООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет. Прощения просит. Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те?(Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Чем бы мы ещё занимались-то...

она просто губища раскатала

Dina,

http://www.youtube.com/watch?v=p7T9vM3mD2Y

)))

Прикрепленные файлы

Дина! А я Вас совсем другой представлял...