ПЯТНИЦА...

Ждём!

Поздравляю!
Теперь надо быть особо внимательной.

Ты чУмодан собрала?

Не, завтра еще время до утра есть!остров Крит

У меня другого выхода нет.... хотя, всякое может быть.... Там кто-то писал, что бумажки-баксы уже не актуальны... если, что высылайте...

АНЕКДОТИКИ КОРОТЕНЬКИЕ, НО СИМПАТИШНЫЕ, как раз на пятницу.


1. Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

2. Химия – это как физика, только в другом кабинете.

3. Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

4. Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

5. Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

6. Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение – избавьтесь от этой иллюзии: попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm.

7. Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

8. Достойная зарплата – это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

9. Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

10. При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

11. У меня всего два режима работы: злой и спящий.

12. Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

13. С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

14. Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

15. Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
- Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
- Самокат уже твой.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
- Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин):
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

16. Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

17. - Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

18. Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! ".. И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

19. - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Уже 1.

Может сегодня ПЯТНИЦА?

Так что? Начнем разминку?
Ну ка, форум, на зарядку становись...