hot humor hall

тем временем в параллельной вселенной :)

Конечно...

а ежели серьезно
... во время подобных учений кроме эвакуации персонала производится комплексная проверка всех противопожарных систем и систем обеспечения безопасности (пожарная сигнализация, система речевого оповещения, автоматика противопожарной защиты и др.):

1.Работоспособность системы речевого оповещения – сообщения должны быть слышны во всех помещениях с учетом произведенных перепланировок.
2.Выключение вентиляционных систем – вентмашин может быть несколько на одно здание.
3.Включение систем дымоудаления и подпора воздуха (проверка клапанов, приводов, вентиляторов — количество оборудования может измеряться десятками).
4.Взаимодействие пожарной сигнализации и системы контроля доступа (СКУД) – по сигналу пожарной тревоги должны автоматически разблокироваться эвакуационные выходы (турникеты, замки и пр. на всех этажах здания). Систем контроля доступа в здании может быть несколько – все должны быть интегрированы с единой системой пожарной сигнализации.
5.Лифты по сигналу пожарной тревоги должны опуститься на первые этажи и остаться там с открытыми дверями. Лифты, предназначенные для транспортировки пожарных расчетов должны перейти в соответствующий режим.
Что еще?

http://top-lap.livejournal.com/1006308.html
и далее
(только, это - в изобилии слова, обычно на заборах фигурирующие. Но вписаны в текст, на мой взгляд, достаточно органично. Ежели что - я предупредил=с)

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

Серьёзный маркетигн

с просторов Нета...

"Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "Сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного студента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа студента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.

А развелись они через несколько лет. Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!",
нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").

Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания
юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...

Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули
счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.

Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную
бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

© eku