Татьяна Баранова (Все сообщения пользователя)

Обязан ли работодатель создавать ДПД? На какой документ можно сослаться в том и другом случае?

Курю. Причем только сигареты с ментолом. И нисколько не ломает в магазин ходить, на улицу выходить... В помещениях не курю, только в спец. отведеных местах, мнение некурящих уважаю.
Немного подбешивает, когда представители старшего поколения (мимо идущие, совсем незнакомые) пристают с требоваием немедленно бросить курить...
Вред курения вопрос неоспоримый, но на этот вопрос у меня есть свой - что сейчас не вредно?
Знаю очень много заядлых курильщиков, не имеющих особых проблем со здоровьем, и также  много некурящих, не вылезающих от врачей.
За все время курения бросала только два раза на непродолжительное время - пока мальчишек (сыновей)грудью кормила.

[B][I]Вас может не видно, вы носитесь в каске!
И говорите, что в жизни не в сказке!
Вы - инструктаж, вы - средства защиты.
То выровнять пол, то убрать эти плиты.
Вы за людей, за труд без угрозы,
Без слез за любовь и без шипов розы!
Всем вам здоровья и доброе слово.
ОХРАНА ТРУДА это нужно и клево![/I][/B]

Производственная гимнастика

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо взяли дырокол
Потянулись влево взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево солнышко! хорошо
Тренируем пальчики стучим по клавиатуре
Потянулись вперед схватили наклейку
Замерли ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо взгляд на часы
Поворот корпуса влево есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.

Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в

столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.

Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного

работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.

Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.

Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик.

Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье – они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от

времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!

Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.

Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни

8. Орите громче!

Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.

Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре сначальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.

Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!

Где бы вы ни были на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!

12. Высший пилотаж

Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте!

Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.

Памятка работнику нашей компании

1.ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.

2.ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

3.ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещены! Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

4.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

Отсутствие по личным нуждам не оплачивается. Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

5. ОТПУСК

Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1-2 января, 8 марта, 1-2 мая.

6.ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ни чем не можете помочь умершим. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрашить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

7.ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.

Может быть причиной отсутствия. Однако, вы должны предупредить нас за 2 недели, чтобы успеть обучить нового сотрудника.

8.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники много времени тратят на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на "А" идут в туалет с 8.00 до 8.20, на "Б" с 8.20 до 8.40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако, необходимо письменное разрешение начальника.

Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, после которого туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. При повторном нарушении фотография будет опубликована в стенгазете.

9.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.

Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить таблетки о коктейль для похудения.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для вас!. Все вопросы, комментарии, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы!

Акула 1500! - Панда 24! - Человек 32! - 32 - это норма!

- Мля! Я панда!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается

насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Человеческий фактор (объяснительная записка)
Конечно, это моя вина, что плохо закрепил деталь в патроне и включил станок. Деталь вырвало, и она, пролетев мимо меня, угодила Кумову в лоб Кепка спасла, смягчила удар. А то бы было еще сильнее. Но это обстоятельства, а причина в чем?
Я был трезвый ( ну, пьем же не каждый день), однако виной всему, как говорил наш инженер по охране труда, человеческий фактор. И фактор этот от моей жены. Это она утром вывела меня из себя. Бабы они все с чудинкой: привязалась с утра, что я заигрываю с Нинкой Бляхиной. И с чего? Видела, как я стоял вчера во дворе с ней и разговаривал. Ну и причем тут, что Нинка уже год как развелась со своим Бляхиным? Теперь, что, ее надо за версту обходить?
-Уймись, Маруся, выбрось из головы,- говорю ей.
-Ах, выбрось!- взревела она в ответ, схватила мой пиджак и выбросила в окно.
Пришлось сбегать во двор. Поднимаюсь, а она уже на площадке стоит с чемоданом.
-Вот, покидала тут твои шмотки, забирай и проваливай к своей Нинке...
Я чемодан вырвал и в квартиру. А она табуреткой мне сзади по спине. Да больно бьет, стерва.
Я завыл. она радуется.
- Маруся,- говорю,- угомонись, людей постыдись.
Тут она вовсе сбесилась: Мне еще и стыдно, кобель несчастный!
Схватила сковородку и запустила в меня. И попала по плечу. Рука словно не моя.
На работу пришел разбитый.
Вот почему и деталь в патроне плохо закрепил.
Я ж говорю: человеческий фактор виноват.

СТУДЕНТ Здравствуйте. Мне бы инструктаж по Технике Безопасности получить.
ИНСТРУКТОР. (что-то пишет, не обращая внимания на СТУДЕНТА).
СТУДЕНТ. Мне бы побыстрее.
ИНСТРУКТОР. А вы не торопитесь, молодой человек. Быстро можно только на тот свет попасть. Раньше охрану труда и технику безопасности проходили?
СТУДЕНТ. Да, в институте экзамены сдавал.
ИНСТРУКТОР. Тогда ограничимся инструктажем по системе 11-01-МСУ.
СТУДЕНТ. Чего?
ИНСТРУКТОР. 11 конкретных примеров, отягощенных по первой категории малой степени устрашения. Садитесь и слушайте. Инженер мебельной фабрики тов. Колченогов сидел на стуле производства этой же мебельной фабрики. С тех пор тов. Колченогов может принимать только два положения: стоя и лежа на животе.
СТУДЕНТ. Почему?
ИНСТРУКТОР. Стул под ним сломался, а внизу была лужа кипящего столярного клея. (СТУДЕНТ вскакивает.) Что с вами?
СТУДЕНТ. Я лучше постою.
ИНСТРУКТОР. Стойте и слушайте. Инженер-строитель Кирпичев в нарушение ТБ стоял под стрелой крана при разгрузке строительных материалов. Сорвавшийся груз упал на него и повредил ему шейный позвонок. (СТУДЕНТ передергивается.) Что это вас так перекосило?
СТУДЕНТ. Я водички попью. (Направляется к графину, наливает, пьет.)
ИНСТРУКТОР. Пейте и слушайте. Инженер-химик Катализаторов в нарушение ТБ пытался утолить жажду жидкостью неизвестного состава, оказавшейся концентрированным раствором серной кислоты. (СТУДЕНТ выплевывает воду, пятится задом.) Кстати, не советую пятиться задом. Работник порта тов. Докеров, пятясь задом, столкнулся с автопогрузчиком и нанес ему материальный ущерб в размере 380 рублей Ущерб взыскан из зарплаты Докерова посмертно.
СТУДЕНТ. При чем тут порт? Я буду с электричеством работать!
ИНСТРУКТОР. Вы не волнуйтесь. Про электричество у меня тоже есть. Электрик Босых в нарушение ТБ шел по оголенному проводу. За ним шел ток. Ток догнал оператора и нанес ему удар... Семнадцать венков.
СТУДЕНТ. Я знаю, я физику учил.
ИНСТРУКТОР. Инженер Фотонов тоже учил физику. Но однажды, в нарушение ТБ, в целях уничтожения мелкого усатого скота – тараканов, - принес домой радиоактивный изотоп. Детей у Фотонова не будет!
СТУДЕНТ. Бабенькин моя фамилия!.. Не Фотонов я, Бабенькин!
ИНСТРУКТОР. Бабенькин... Знакомая фамилия. А, вот. Инженер-металлург Бабенькин в нарушение ТБ находился в опасной зоне при разливке готовой продукции. Сорвавшаяся с ковша капля весом в 400 килограмм упала на него. Хоронить было некого.
СТУДЕНТ. Послушайте. Я буду работать на компьютере.
ИНСТРУКТОР. На компьютере? Пользователь Примусюк в нарушение ТБ, при работе с компьютером совершил недопустимую операцию и был закрыт. Останки пользователя были найдены в Корзине Виндоус.
(СТУДЕНТ падает в обморок.)
ИНСТРУКТОР. (щупает ему пульс). Прошел.

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

Экзамен по охране труда. Препод задает девушке вопрос:
- Что такое шаговое напряжение?
На что получает ответ:
- Шаговое напряжение это напряжение, возникающее между ног, когда берешься за оголенные концы...

Андрей, посмотрите этот документ. В III разделе есть требования к помещениям, в разделе VI к освещению. Это если будут ПЭВМ.
Санитарно-эпидемиологические правила и нормативы
СанПиН 2.2.2/2.4.1340-03 "Гигиенические требования к персональным
электронно-вычислительным машинам и организации работы"

Не могу найти в нормах плотника-бетонщика. Может кто-то где-то видел?

Я рассматриваю конкретное нарушение, так удобнее, чем брать в целом специфику все отрасли. А работникам (руководителям подразделений) вообже понятней, когда указывают локальный нормативный акт (ваш, на предприятии - пункт инструкции, правил, распоряжений, приказов, положений...) А вот в них (инструкциях положениях...) у меня всегда есть ссылки на основные нормативно правовые документы, согласно требований которых это составляется.
Так проще: п.п. 2.1, 2.5, 2.8 инструкции № 15-ОТ/СРК (например). Человек получает это предписание и идет инструкцию смотреть. Хоть почитает лишний раз.

Немного схожая ситуация и практическое решение по ней в моей трудовой практике присутствовали.

В этом случае мы поступали так:
1. Договор с учебым заведением. Основные моменты договора: руководитель практики от УЗ организует оформление, контролирует посещаемость, по ходу процесса практики может давать теоретический материал. Руководитель практики от УЗ отвечает за посещение, соблюдение правил внут. распорядка, требований ПБ и ОТ. Руководитель практики от УЗ имеет право беспрепятственного доступа на территорию предприятия вместе с учениками, получения информации по тех. процессу. Не имеет права: вмешиваться в тех. процесс, проводить какие-либо самостоятельные работы, давать указания работникам, отвлекать их от основного вида деятельности.
Этим же договором каждый ученик закреплялся за отдельным специалистом из числа ИТР, кот. помогали ему со сбором информации, разъясняли суть дела, отвечали на его вопросы, подписывались за его практику для УЗ.Также был пункт, что ответственность за жизнь и здоровье... несет руководитель от УЗ. (только его-то тоже не забудьте - инструктаж!!! мы еще требовали удостоверение по ОТ, т.к. в этом случае у него в подчинении неск. человек - студентов.)
2. Вводный инструктаж. Его пропел ИОТ на предприятиии, куда пришли ученики. Журнал отдельный, для сторонних организаций, экскурсий и таких вот учеников. Обязательно противопожарный инструктаж.
3. Первичного инструктажа не было, т.к. не было "начала их самостоятельной работы". Официально деятельность называлась "произодственная практика", подразумевал ознакомление с тех. процессом, сбор информации, наблюдение за тех. процессом.
4. Некоторых из практикантов оформляли по трудовому договору на должность "ученика токаря" (например). Им все как положено - первичный инструктаж, электробезопасность, но за них уже мы сами отвечали.

[QUOTE]Владимир (Липецк) пишет:
ИОТ только проверяет (контролирует) [/QUOTE]

Везет Вам, если у Вас ИОТ только контролирует...

[QUOTE]Илья Хрол пишет:
Помогите пожалйста! Нигде не могу найти инструкцию для станка (электрической пилы). Работает при автоматической подаче полотна. При помощи этой пилы можно разрезать трубы, швелер, круг и т.п.. Устанавливается на полу, питается от 380В, работает один человек.
Если у кого-то что-нибудь есть не могли бы Вы скинуть инструкцию по охране труда для такой пилы? Буду очень благодарен.[/QUOTE]

Была у меня такая когда-то, только на гильотину (рубка листового металла). Правда найти не могу. Могу сказать сразу - типового нет ничего. Но вс, что Вам нужно есть в тех. документах к этому станку. Я делала на их основе.

Никаких особых правил зранения на них нет. У нас у ИОТа. Также можно руководителям подразделений отдать.

Мы делаем приказ о проведении внут. расследования. В прказе: кто, что надо расследовать, в какие сроки и в каком виде отчитаться. Также указываем чтонеобходимо по итогам расследования составить план мероприяти по предотвращению подобных ЧП.
Далее - ИОТ берет объяснительные с очевидцев, работника, руководителя. Далее - отчет о проведении внут. расследования: "в соотв. с приказом №№.. было проведено внут. расследование. (Далее выводы ИОТа) план мероприятий по предупреждению прилагается".
В плане обычно:внеплановый инструктаж, измененя в инструкциях, оттранение от должности до внеочередной проверки...