Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
О! вспомнился анекдот из моего детства, жаль. что не могу показать воочию, было бы смешнее! Летит филин по лесу : "угу-угу", вдруг . Пукает. оборачивается и: говорит: "ого-ого!"
К теме про слабый пол, отношения не имеет! Но тут же все анекдоты рассказывают, и кстати про слабый пол, когда я рассказала этот анекдот своей начальнице, она и говорит: " Наверно съел, что то ( это про филина)? А куда он летел?"