улыбайся, это всех раздражает )))

Страницы: 1
RSS
улыбайся, это всех раздражает )))
 
Решил создать "комнату разгрузки", где можно отдохнуть от рабочих будней.
Предлагаю здесь размещать анекдоты, смешные картинки, истории и все то, что сможет поднять настроение
Моя лепта:
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не ночевала дома, на вопрос мужа о том где она была, ответила что у подруги. Обзвонив 10 лучших подруг, все ответили что она у них не ночевала!
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не ночевал дома, на вопрос жены о том где он был, ответил что у друга. Обзвонив 10 лучших друзей, 5 ответили что да действительно он ночевал у них, другие 5 ответили что он до сих пор у них!!!!!!!!!

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

В 10.00 простой сантехник Иванов совершил открытие века, в 10.30 произошло открытие второго века.

Приходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?!

Пилот-новичёк решил выпендриться перед диспетчером, и, вместо обычных позывных, говорит:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
- Угадай, куда
Жить хорошо...а хорошо жить еще лучше
 
продолжаем
Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Клиет подзывает официанта: "Официант, если это блюдо суп - добавьте соли, если чай - сахара"

- Дяденьки! Вы пожарные? Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим! Мы тушим!
- Ну тогда потушите!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И:
- Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают:* Сара занята.И:
- Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С:
- Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:* Зачем так много, Боже ж мой? И:
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка,
чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Он был очень силен в шахматах: одной левой поднимал полный мешок ферзей...
Жить хорошо...а хорошо жить еще лучше
 
Семейные проблемы
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Жить хорошо...а хорошо жить еще лучше
 
Нарушая технику безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
 
Для разгрузки
 
Цитата
Елена Иванова пишет:
Для разгрузки
Потрясная история. Повеселился от души :laughroll:
 
 
Подборка анекдотов про и для юристов:

Не так страшен закон, как его толкуют.

•••

Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года.

•••

Где нет закона, нет и преступления.

•••

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые должны решить, чей адвокат лучше.

•••

Совет юриста: верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!

•••

Выиграть процесс – не главное, главное – не проиграть

•••

Люди не могут дать силу праву и дали силе право.

•••

Был бы человек, а статью подберем.

•••

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

•••

Страшнее законов в России только практика их применения.

•••

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

•••

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

•••

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.

- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

•••

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

•••

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

•••

Судья:

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

Подсудимый:

- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

•••

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...

- А что, если вы все возьмете на себя?

•••

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

•••

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

•••

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

•••

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

•••

"Юрист я или не юрист?" - подумал Владимир Путин, перечитывая Конституцию.

•••

Cын спросил у папы, что такое президент, государство, ФСБ и народ. Папа ответил:
- Я - президент, бабушка - ФСБ, ты - народ, мама - государство.
На другой день сын звонит папе на работу:
- Господин президент, пришел новый президент к государству, ФСБ спит, народ волнуется.

•••

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

•••

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы - Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет.
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

•••

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

•••

Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела.
Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен?
Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!

•••

- Как можно узнать, что юрист лжет?
- Другие юристы выглядят заинтересованными.

•••

Если юрист говорит: "Нет, так будет не честно!", то наверняка это студент-первокурсник и ничего хорошего в профессиональном плане из него не выйдет.

•••

Босс секретарше: “Кто тебе сказал, что ты можешь постоянно опаздывать и ничего не делать только потому, что я поцеловал тебя на новогодней вечеринке?”
Секретарша: “Мой адвокат?”

•••

Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседании о признании его умершим... и проигрывает.

•••

Два юриста заходят в бар. Они заказали выпить и достали свои собственные бутерброды закусить.
- Эй - говорит бармен, - здесь нельзя приходить со своей едой!
Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами.

•••

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".

•••

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

•••

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью – определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

•••

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

•••

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук, несомненно.

•••

Адвокат выступает в суде:
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

•••

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

•••

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

•••

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

•••

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

•••

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

•••

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

•••

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

•••

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

•••

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

•••

Встречаются два приятеля, один весь забинтован, в гипсе.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа
- Какой ужас! И ты петерь не можешь ходить без костылей?
- Не знаю, мой врач говорит, что могу, а адвокат, что нет

•••

Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!" Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...

•••

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

•••

Идёт суд.
Судья обращается к потерпевшему:
- Итак, вы видите в подсудимом человека, укравшего у вас машину?
- Видите ли, после речи адвоката я вообще стал сомневаться, была ли у меня машина?

•••

На могиле надпись: «Здесь похоронен Джон Смит - адвокат и хороший человек».
Мужик стоит пред надгробием и задумчиво:
- Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???

•••

Пожилой прокурор беседует с коллегой:
- Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть...

•••

Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.
Адвокат поднимает руку: Предлагаю объявить перерыв.
Судья: (тихо и устало) Основания?
Адвокат: Я устал и хочу пива.
Прокурор: (устало) Протестую, я хочу водки!
Судья: Отклоняется, я тоже хочу пива...

•••

Адвокат подавился 25-центовой монеткой. Его перевернули и стали стучать по спине. Выплюнул 17,5 центов.

•••

Решил Господь на черта в суд подать, но не смог найти в раю юриста.

•••

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

•••

Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":
- Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.

•••

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается - и радостно выпаливает:
- Приведение в исполнение!

•••

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

•••

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

•••

Здание суда. Из двух параллельных залов, где шли слушания, одновременно выходят судьи. Один из них, после того как закрыл дверь, схватился за живот и долго смеялся. Когда ему удалось отдышаться, второй судья поинтересовался - в чем дело?
- Да анекдот смешной рассказали.
- Ну, так расскажи, мне тоже интересно.
- Не могу. Сам за него только что 5 лет дал.

•••

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

•••

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
- Давайте будем честны друг с другом!
- О кей, вы первый, - ответил другой.
На этом разговор был закончен.

•••

- Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
- Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

•••

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

•••

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

•••

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

•••

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

•••

Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

•••

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

•••

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

•••

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

•••

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.

•••

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
- ????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

•••

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я не виновен.

•••

Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что не я украл эти два миллиона...

•••

Судят мужика, который оскорбил баронессу, назвав её свиньёй.
Судья вынес обвинительный приговор.
После оглашения приговора обвиняемый спрашивает судью:
- Ваша честь! Означает ли этот приговор, что я не имею права называть баронессу свиньёй?
- Да, именно так, - отвечает судья.
- Тогда скажите, - говорит обвиняемый, - а имею ли я право сделать наоборот, т.е. назвать свинью - баронессой?
- Ну..., - удивился судья, - Если Вы захотите - то да, можете...
Подсудимый поворачивается к баронессе и громко во всеуслышание говорит:
- Поздравляю Вас, БАРОНЕССА!

•••

- Как определить, что адвокат лжет?
- У него губы двигаются.

•••

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

•••

Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

•••

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,
кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
Право, лево - какая разница?

•••

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

•••

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

•••

Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.

•••

Не понял сам - не дай понять другому.

•••

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

•••

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

•••

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, дрyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

•••

Мясник явился на приём к юристу.
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад утащила из моей лавки здоровенный бифштекс.
- Отлично, - сказал юрист,- если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

•••

Идет суд.
Судья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?

•••

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный-грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

•••

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог
узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
— Похоже, это был юрист.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

•••

Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следующая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним в процессе, заметил: “Мне следовало бы догадаться, что он не юрист - ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый…”.

•••

Судья обвиняемому:
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство.

•••

Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

•••

- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

•••

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

•••

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

•••

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
 
Елы палы.......
Вот это творчество1
Не лень печатать ?

Про джип круто ! 8)
 
10 правил имитации бурной деятельности на работе.

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у
боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет
впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Лучше работать завтра, чем сегодня!
 
Я согласен и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
(Это море имел я в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!
Лучше работать завтра, чем сегодня!
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1)
модератор форума: Татьяна ; Никита


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)