hot humor hall

Страницы: Пред. 1 ... 95 96 97 98 99 ... 137 След.
RSS
hot humor hall, Так сказать, КОМНАТА СМЕХА
 
:laugh4:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
:super:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Пошалю.
 
///////////
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
быль.... :laugh4:

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
В тему о рыбалке :D

свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
 
Цитата
Павел Боярский пишет:
В тему о рыбалке
Это я понимаю рыбалка! А то сидишь сидишь, аж руки затекают порой и ершика вытаскиваешь в награду.
 
:(
Изменено: Нет его - 27-02-2015 10:13:14
 
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте! Вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит ...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?
 
ОТКРОВЕНИЯ СТЮАРДЕССЫ : ( Просьба воспринимать с УЛЫБКОЙ !!! ) Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы. Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас. Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная. Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет. Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, по этому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью. Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что кричите? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно. Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня кричать. Ах у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше. Чай, кофе? Нет женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу… Нет, мужчина покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю. Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил… А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память. А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это так сказать акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу. Нет женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе. Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками. "Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень. Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни». Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
 
Цитата

Ромашка Полевая пишет:
... В багаже, кстати, всяко холоднее...
... А лётчики трезвые? ...»
В 1978 году, прийдя однажды на службу, я узнал, что утром меня вытолкнули в отпуск.
Поэтому в тот же день бросился в аэропорт. Билетов как всегда не было и я вместо Киева полетел в Харьков. Дальше мне надо было до Минвод, но туда ничего не летело. Договорился с лётчиками транспортного самолёта, что меня в багаже довезут до Нальчика. Довезли... Подтверждаю - в багаже холоднее.

В 2008 работал в авиационной компании. 2-го пилота нашего самолёта охрана в Адлере не допустила к полёту. "Если бы он сам шёл, летите, но вы же его несёте!"
 
Цитата
Виктор Кругликов пишет:
В 2008 работал в авиационной компании. 2-го пилота нашего самолёта охрана в Адлере не допустила к полёту. "Если бы он сам шёл, летите, но вы же его несёте!"
:laugh4: Наша Раша, блин!
Изменено: Нет его - 27-02-2015 10:13:36
 
Цитата
Ромашка Полевая пишет:
Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
:laugh4: прям в тему....
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Education - quod est, quando est, quae didicerat oblitus
 
Цитата
Сергей.мозпит пишет:
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
какой заботливый :D помнит о дне рождения жены да еще и подарок хочет подарить :up4:
Все сбывается, стоит только расхотеть
 

8) - Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

- Никто из них ещё не определился с отечеством.

8) - Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

8) - При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

8) - Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
Как много нам всего не помогает...
 
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...
Как много нам всего не помогает...
 
Как так?

Сажусь после работы в корпоративный автобус, который везет до метро, вслед за мной девчёнка из моего отела заходит (зовут её Таня).
Я: Таня слушай я кошелек дома забыл, дай 500 р.
Таня: не вопрос! Держи!
Я: Слушай, а что ты на автобусе, а не на машине?
Таня: А я машину дома забыла...
 
в точку, а еще "Это добром не кончится" :super:
Все сбывается, стоит только расхотеть
 
с bash.im :
"Комментарий к статье в вреде курения на нонейме:
tsgun: Берегите курильщиков! Когда они закончатся, возьмутся за автомобилистов."
Страницы: Пред. 1 ... 95 96 97 98 99 ... 137 След.
Читают тему (гостей: 5)
модератор форума: Татьяна ; Никита


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)