hot humor hall

Страницы: Пред. 1 ... 91 92 93 94 95 ... 137 След.
RSS
hot humor hall, Так сказать, КОМНАТА СМЕХА
 
Цитата
Павел Боярский пишет:
А вам печеньку
Я печеньки не люблю - это раз, сторона зла пусть сама ко мне переходит (милости прошу, я ее перевоспитаю) - это два.
 
Поздно уже перевоспитывать
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Цитата
Павел Боярский пишет:
Поздно уже перевоспитывать
Вообще да, но попытаться всё же стоит!
 
...............
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Вообще-то грустно...
Education - quod est, quando est, quae didicerat oblitus
 
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей
Education - quod est, quando est, quae didicerat oblitus
 
...................
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Цитата
Павел Боярский пишет:
...................
А почему сюда? Временами это девиз отдельных участников...
Education - quod est, quando est, quae didicerat oblitus
 
Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...

Вот, что я скажу тебе... хотя нет,
объясню на пальцах - средний
видишь?

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
 
жуть, если такое увидишь..
 
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме:
 
Цитата
Юлия пишет:
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме:
Так вот почему от вас иногда кружится голова :laughroll:
 
У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный м...к!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Добавлено 03.09.2013 в 14:02
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу..

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Кадровик говорит:
— Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
— Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
— Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
— Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
 
Цитата
Юлия пишет:
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
А Вы находите в этой схеме свои мысли? :eek5:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Юлия пишет:
показывает на кучу презервативов
Мне показалось, что нужно открывать новую тему: "ну, совсем ни сколько не смешной hot humor hall"
Изменено: Лёлька - 05-10-2013 19:38:30
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Я не смог угадать для чего эта штуковина предназначена.
 
Цитата
Юлия пишет:
жуть, если такое увидишь..
Увидишь, ладно, а вот когда бычок прилетит.
 
Цитата
Павел пишет:
Я не смог угадать для чего эта штуковина предназначена.
Эх, не заинтересовало. Вот еще такая штучка. Никогда бы не подумал, что макароны так дозируют.
 
Цитата
Павел пишет:
Я не смог угадать для чего эта штуковина предназначена.
Даже боюсь угадать...
P.S. А все-таки?
Education - quod est, quando est, quae didicerat oblitus
 
Цитата
Павел пишет:
Я не смог угадать
Не верю :laugh4:

Цитата
Павел пишет:
Эх, не заинтересовало
Хотела анекдот написать, да как-то неловко... shuffle:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
Страницы: Пред. 1 ... 91 92 93 94 95 ... 137 След.
Читают тему (гостей: 3)
модератор форума: Татьяна ; Никита


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)