безалаберное отношение к проведению вводного инструктажа специалистами по ОТ!

А ну ка ну примерчиков не хватает

Инструктаж
Когда я служил в учебке, мы часто ездили на колхозные поля, для участия в битве за урожай. Ну тут как бы всё понятно, солдат должен участвовать в битвах. А будут это битвы с врагом или битвы за урожай это уже не столь важно. И перед каждым выездом, наш комбат проводил нам инструктаж по технике безопасности. Это были самые короткие, но емкие инструктажи. Из раза в раз, он строил нашу батарею на плацу и говорил всего одну фразу: "не суйте свой нос туда, куда собака ... не суёт". Действовало, за полгода никаких происшествий.

Про топор.
Сижу сегодня на инструктаже по пожарной безопасности. Первичные средства пожаротушения и все такое. Лектор спрашивает:
- Почему ведро пожарное имеет коническую форму?

Это просто. Отвечаю:
- Так вода лучше расплескивается.

Лектор:
- Хорошо. А зачем на пожарном щите нужен топор?

Я и ляпнул сдуру:
- Так ведь стих есть. "В лесу раздавался топор дровосека. Мужик топором отгонял..."
Кто был со мной на инструктаже тихонько посмеиваются. Я:
- Ну нет, я не это имел в виду... Не от пожарников отбиваться...

Ржали все, включая инструктора.
А топор на щите для того, чтобы им провода под напряжением перерубать, кто не в курсе.

Пожарная безопасность
Друг рассказал, сегодня у них противопожарный инструктаж был на работе.

Инструктор всё рассказал по порядку, а потом добавляет, что все эти правила, конечно, хороши, их надо знать и соблюдать, но реально вашу жизнь спасет то, что вы не побрезгуете обоссать свою рубашку и приложить ко рту и носу.

Самый эффектный инструктаж что я когда-либо слышал:)

Инструктаж
Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо — можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой... Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 01, 02, 03, 04, 05, 06, 07 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.