На создание этой темы меня подтолкнул разговор с сыном, а потом с коллегой - взрослым мужчиной… О любви говорили, говорят, и будут говорить. Тема древняя, но касается каждого или почти каждого. Все это хорошо и прекрасно, потому что все мы без исключения стремимся любить и быть любимыми. И, мечтая о любви, мы не допускаем и мысли о том, что она может оказаться не вечной... Но расстаемся… А была ли любовь? Любовь ли это? Всегда ли неизбежно расставание? Почему кому-то удается сделать так, чтобы чувство осталось навсегда, а у кого-то оно уходит? И что же это за чувство, которому уже не первый век воспевают хвалебные песни и посылают всякие проклятия?
Ты обижаешься на то, что ты любовница. Лишь женщина другая, не жена. Со мною быть не светит, не исполнится. Хотя и помоложе, и одна. Да... Ты любовница, ты женщина вторая. Ты та, кого люблю, но вместе не живу. Моей под сорок... Но она родная! Всё вместе, пополам... Во сне и наяву. Конечно ты желанней! Кто бы спорил!!! Ты упоительна, страстна... Вот только я... Ты знаешь, я свой мир уже построил И ты в нём только гостья для меня... (автор мне неизвестен)
ОНА: Когда мне будет восемьдесят пять, Когда начну я тапочки терять, В бульоне размягчать кусочки хлеба, Вязать излишне длинные шарфы, Ходить, держась за стены и шкафы, И долго-долго вглядываться в небо Когда все женское, что мне сейчас дано, Истратится, и станет все равно — Уснуть, проснуться или не проснуться, Из виданного на своем веку Я бережно твой образ извлеку, И чуть заметно губы улыбнутся…
ОН: Когда мне будет восемьдесят пять, По дому буду твои тапочки искать. Ворчать на то, что трудно мне сгибаться, Носить какие-то нелепые шарфы Из тех, что для меня связала ты. А утром просыпаясь до рассвета, Прислушаюсь к дыханью твоему Вдруг улыбнусь и тихо обниму. Когда мне будет восемьдесят пять, С тебя пылинки буду я сдувать, Твои седые букли поправлять И взявшись за руки по скверику гулять. И нам не страшно будет умирать, Когда нам будет восемьдесят пять (автор мне неизвестен)
Дело в том, что любить мы учимся всю жизнь, наши чувситва совершенствуются, становятся глубже, тоньше. Но их же нужно воспитывать. Юношеская влюбленность - это только первая ступенька, первый шаг к той вершине, которую мы можем достичь. И от того, как будет сделан этот шаг, что за ним последует: боль, разочарование или радость, желание, будут зависеть и последующие шаги, и в конечном итоге, результат. Если объяснять молодым людям, что время ухаживания и юношеской влюбленности-это лучшая пора, но это временное, быстро проходящее, а потом в браке, в семье начинаются будни и обязанности, то возможно это может привести к быстрой и легкой смене увлечений. Если утверждать, что любовь приходит только раз в жизни, то подобное утверждение может дать установку и спровоцировать отсутствие веры в возможность испытать подобные чувства в будущем. Учитывая полигамность мужчин, хочется донести и объяснить, что бывает нечто главнее природных инстинктов, чем нужно дорожить, ценить и беречь.
Ольга А пишет: Учитывая полигамность мужчин, хочется донести и объяснить, что бывает нечто главнее природных инстинктов, чем нужно дорожить, ценить и беречь.
На одной постели отношения не построишь. Надо понимать и принимать боль другого человека. Надо жить его интересами и мечтами…
надо жить своими интересами и мечтами, а вот если интересы и мечты совпадают с твоими и его, то вы вместе идете к своей общей мечте... если у него интерес рыбалка или охота, ты с ним пойдешь что ли? червя насаживать... не... все таки должна быть у мужчины, как и у женщины некая грань за которую женщине (мужчине) низя
Елена Пащенко пишет: должна быть у мужчины, как и у женщины некая грань за которую женщине (мужчине) низя
Понятно. что все интересы не могут быть общими, вернее, такого не бывает. Наверное, в идеале должно быть 50Х50. Но и давать возможность каждому жить только своими интересами - не верно. Нужно их искать, или создавать видимость их существования, просто интересоваться и, возможно, они появятся Но нельзя их навязывать, каждому должно быть комфортно. Иначе, или у каждого "свое одеяло" или полное равнодушие, или разрыв...
Ольга А пишет: Но и давать возможность каждому жить только своими интересами - не верно.
только - это уже перебор и в ту и в другую сторону, если человек будет жить только своими или только чужими интересами это будет или эгоизм, или дибилизм интересы должны совпадать - баланс! да и то не все... а то слащаво как то получится
4 мифа о семейном счастье («Science-Psychology») Какие же мифы психологи считают самыми вредными и в чем рецепт семейного счастья? Миф 1. Всегда вместе И в горе, и в радости — это понятно, насчет праздников и будней -уже есть сомнения. Ну а если вы готовы сопровождать своего мужа, даже когда он идет после работы попить пива с друзьями, стоит задуматься, почему вы хотите все время быть вместе. Из-за недоверия к мужу? Или отсутствия собственных интересов и друзей? Психологи уверены: у каждого человека, даже самого семейного, должно быть собственное личное пространство, которое занимали бы только его друзья и только его увлечения. Кратковременные расставания, даже полезны: так вы не надоедите друг другу и у вас будут новые темы для общения. Миф 2. Сексу — зеленый свет И тогда вам не страшны никакие перипетии в совместной жизни — постель все «спишет». Но увы, довольно наивно как приписывать сексу решающее значение в совместной жизни, так и недооценивать его. Вас могут не устраивать ваши эротические волнения, потому что вы без конца ссоритесь, или ревнуете, или раздражены из-за нехватки денег. Вполне естественно, что обиды убивают сексуальное желание. Другое дело, что нельзя давать им одержать верх. Выясните отношения, советуют сексологи, и оставьте все конфликты за пределами спальни. Миф 3. Мы должны думать одинаково Конечно, если вы знакомы с ясельного возраста, то, может, и сумели в долгом тесном общении выработать единые взгляды на жизнь. Если же вы познакомились в зрелом возрасте, то очень сомнительно, что вы будете абсолютно одинаковыми глазами смотреть на мир. Все-таки к совместной жизни люди приходят с разным жизненным опытом, у каждого свои привычки, свой взгляд на те или иные вещи. Поэтому ждать от своей половины полного совпадения интересов и мыслей по меньшей мере наивно. Трагедии здесь никакой нет. Просто научитесь слушать своего спутника и слышать и соотносить ваши желания. Миф 4. Любящие никогда не ссорятся На самом деле безоблачные отношения, по мнению психологов, могут быть лишь между людьми, равнодушными друг к другу. Ссоры же — показатель не того, что люди не могут быть вместе, а скорее неумения спорить. Научитесь вежливо не соглашаться с любимым и находить компромисс вместо того, чтобы сутками играть в молчанку. Если же ссоры случаются только потому, что один из вас любит срывать свое плохое настроение на других, это говорит лишь о том, что он не умеет справляться со своими эмоциями. В таком случае постарайтесь философски относиться к эмоциональным взрывам своей половины.
Старый и умудрённый жизнью человек сидит у подножья горы и рассказывает более молодому поколению историю о том, как он всю жизнь по всей Земле искал идеальную женщину. Он общался с тысячами женщин, объездил все страны. Искал везде, где только можно себе представить.Естественно, один из его слушателей задаёт вопрос:- Скажите, так вы встретили ту единственную, которую вы смогли бы назвать идеальной женщиной?На что пожилой человек ответил:- Да, нашёл! Но к сожалению, она тоже искала идеального мужчину.
Ольга А пишет: Скажите, так вы встретили ту единственную, которую вы смогли бы назвать идеальной женщиной?
идеальных нет либо ты принимаешь его (ее) недостатки, либо нет и для кого то недостатки - это плюсы, а для кого то плюсы - это недостатки .... (Моя Женская логика: том первый)