Форум информационного портала "ОХРАНА ТРУДА В РОССИИ"
Меню
Академия

Среда

Страницы: Пред. 1 ... 8 9 10 11 12
Среда, середина недели
 
http://soutsar.ru/posts/1656856

103 нарушения по охране труда в дошкольных образовательных учреждениях

основные нарушения, которые встречаются во время проведения выездных документальных аудитов в дошкольных учреждениях.

Приказы – 19 типовых нарушений
1. Ответственные по приказам за охрану труда – не обученные в учебном центре сотрудники.
2. Обучение у ответственных по приказам – просрочено.
3. Не указана обязанность в проведении инструктажа на 1 группу, периодичность инструктажа 1 раз в год.
4. Отсутствует необходимое обучение на группу по электробезопасности у ответственного за проведение инструктажа.
5. Комиссия по охране труда по обучению и проверке знаний – меньше трех человек.
6. В составе комиссии по обучению и проверке знаний – не обученные сотрудники.
7. В составе комиссии по обучению и проверке знаний – обучение просрочено.
8. Перечень выдачи средств индивидуальной защиты не введен в действие приказом по учреждению.
9. Перечень выдачи смывающих и обезвреживающих средств не введен в действие приказом по учреждению.
10. Работники не ознакомлены с перечнем выдачи СИЗ.
11. Работники не ознакамливаются с перечнем выдачи СИЗ при трудоустройстве.
12. Работники не ознакамливаются с перечнем выдачи смывающих и обезвреживающих средств при трудоустройстве.
13. Инструктажи на рабочем месте проводят работники не обученные в учебном центре.
14. Инструктажи на рабочем месте проводят работники не назначенные приказом.
15. Инструктажи на рабочем месте проводят работники с просроченным обучением в учебном центре.
16. Не все работники расписались за проведенный инструктаж.
17. Инструктаж на рабочем месте проводится 1 раз в год.
18. Инструкции по охране труда не введены в действие приказом.
19. Вновь разработанные инструкции по охране труда не введены в действие приказом.

Инструктажи – 15 типовых нарушений
20. Не оформлены программы первичного инструктажа (вообще нет такого вида документов).
21. Программа первичного инструктажа оформлена не на все профессии/должности.
22. Программа первичного инструктажа оформлена одна на все должности/профессии.
23. Программа первичного инструктажа не предусматривает распределение инструкций.
24. В программе первичного инструктажа не указано время на изучение вопросов по времени.
25. Программа первичного инструктажа включает не все инструкции, которые предусмотрены для должности/профессии.
26. Стажировка не оформляется.
27. Отсутствует бланк стажировки.
28. Бланк стажировки оформлен неправильно.
29. Бланк стажировки заполнен неправильно.
30. Бланк допуска к самостоятельной работе после стажировки оформлен неправильно.
31. Бланк допуска к самостоятельной работе после стажировки заполнен неправильно.
32. Не верно указывается количество смен в стажировке.
33. Не верно выбран ответственный за проведение стажировки.
34. Не собраны подписи на распоряжениях.

Журналы – 12 типовых нарушений
35. Не указан вид инструктажа в журнале регистрации инструктажа на рабочем месте.
36. Отсутствуют журналы «учет журналов по охране труда, учет выдачи журналов по охране труда».
37. Не указаны даты и количество смен о проведенной стажировке.
38. Отсутствуют подписи как работников, так и инструктирующих их лиц.
39. Не проводится инструктаж на 1 группу по электробезопасности.
40. Не все сотрудники проходят вводный инструктаж (отсутствуют подписи сотрудников, за проведенный инструктаж).
41. Нарушена последовательность дат инструктажей.
42. Отсутствует журнал «учета инструкций по охране труда».
43. Не ведется журнал «учета инструкций по охране труда».
44. Просрочены даты по пересмотру инструкций по охране труда в журнале.
45. Отсутствует журнал «учета выдачи инструкций по охране труда».
46. Не ведется журнал «учета выдачи инструкций по охране труда».

Инструкции по охране труда (ИОТ) – 12 типовых нарушений
47. Отсутствуют инструкции:
48. ИОТ при работе с ЭВМ;
49. ИОТ для пешеходов;
50. ИОТ по оказанию первой помощи;
51. ИОТ для персонала с 1 группой по электробезопасности.
52. Не разработаны ИОТ по видам работ, которые выполняются в учреждении: при работах на лестницах, с пылесосом, с ножом, с газонокосилкой, с НИКА-хлор и т.п.
53. Не разработаны ИОТ для всех профессий, которые числятся в штатном расписании.
54. В ИОТ не указаны вредные и опасные факторы, действующие на работника.
55. Главный раздел ИОТ «во время работы» содержит минимум информации (3-5 строчек) о правилах безопасности при выполнении работ.
56. В инструкциях встречается термин «техника безопасности».
57. В инструкциях встречаются ссылки на устаревшие законодательные документы (например, ППБ 01-03).
58. В инструкциях пункт «Требования охраны труда в аварийных ситуациях» - во всех инструкциях разный, более того, противоречит текстам других инструкций.
59. Инструкция не содержит 5 обязательных разделов, в правильной последовательности, либо разделы перепутаны между собой.
60. В инструкции перепутаны последовательности 5 обязательных разделов.
61. В инструкцию по охране труда включены должностные обязанности работника.
62. Инструкция по охране труда состоит из 1 пункта.
63. Срок утверждения инструкции (ий) – более 5 лет. (утверждены в 2009 году и с тех пор – не пересмотрены, не продлены).
64. Работники не ознакомлены с инструкциями по охране труда.
65. Инструкции по охране труда лежат в сейфе (кабинете) у руководителя.

Перечни – 6 типовых нарушений
66. Перечень выдачи СИЗ отсутствует.
67. Перечень выдачи СИЗ устарел.
68. Перечень выдачи смывающих и обезвреживающих средств отсутствует.
69. Перечень выдачи смывающих и обезвреживающих средств устарел.
70. Перечень инструкций по охране труда отсутствует или устарел.
71. Контингент профессий и должностей по медицинским осмотрам отсутствует, не соответствует результатам АРМ (СОУТ).
Программы обучения по охране труда – 6 типовых нарушений
Программа обучения для руководителей и специалистов:
72. продолжительность обучения 10-20 часов,
73. отсутствуют экзаменационные билеты.

Программы обучения для работников:
74. - продолжительность обучения более 20 часов,
75. - отсутствуют экзаменационные билеты.

Программы обучения по видам работ:
76. - продолжительность обучения более 20 часов,
77. - отсутствуют экзаменационные билеты.

Протоколы обучения по охране труда – 9 типовых нарушений
Протоколы обучения по охране труда для руководителей и специалистов:
78. не оформляются,
79. оформляются с нарушением периодичности,
80. не оформляются на новых работников.

Протоколы обучения по охране труда обучения для работников:
81. не оформляются,
82. оформляются с нарушением периодичности,
83. не оформляются на новых работников.
Протоколы обучения по охране труда по видам работ:
84. не оформляются,
85. оформляются с нарушением периодичности,
86. не оформляются на новых работников.

Личные карты учета выдачи смывающих и обезвреживающих средств 4 типовых нарушения
Карты учета выдачи СИЗ:
87. не ведутся,
88. ведутся с замечаниями.
Карты учета выдачи смывающих и обезвреживающих средств:
89. не ведутся,
90. ведутся с замечаниями.

Положения – 7 типовых нарушений
91. Отсутствует положение об обеспечении работников СИЗ.
92. Отсутствует положение об обеспечении работников смывающими и обезвреживающими средствами.
93. Отсутствует положение об обучении по охране труда.
94. Отсутствует положение о расследовании несчастных случаев на производстве.
95. Отсутствует положение об организации работ по охране труда.
96. Работники и специалисты не ознакомлены с положениями.
97. Новые работники не ознакамливаются с положениями.

СОУТ (АРМ) – типовых нарушений
98. Работники не ознакомлены с результатами СОУТ (АРМ).
99. Новые работники не ознакамливаются с результатами СОУТ (АРМ).
100. Перечень выдачи СИЗ не совпадает с перечнем, указанным в АРМ.
101. Работникам не установлены доплаты за вредные условия труда, по результатам АРМ.
102. У АРМ вышли сроки «годности» (проводилась больше 5 лет назад).
103. СОУТ не проведена на вновь образованных рабочих местах (на вновь введенной должности/профессии).

Материал подготовлен ООО "Внедрение систем и развитие" г. Тольятти, Самарская обл.
Изменено: Сергей.мозпит - 13 июля 2016 11:03
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
Цитата
Сергей.мозпит написал:
49. ИОТ для пешеходов;
Чем же регламентируется, интересно, подобная необходимость?..
Когда задуют наши костры - вас станет знобить.
Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь - кто тогда развеет тьму?..
Ненавижу слово "корочка по ОТ\ПБ". Говорите грамотно - ксива!
 
Цитата
Ушёл в ЗакатЪ написал:
Чем же регламентируется, интересно, подобная необходимость?..
под должность/профессию не "катит". Остается вид работ.....
Изменено: Сергей.мозпит - 13 июля 2016 12:50
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
Должностная или производственная?
http://blog.fontanka.ru/posts/204203/

Комментарии - местами вдохновляют....
Изменено: Сергей.мозпит - 24 августа 2016 16:14
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
Российские "ужасы" глазами иностранцев


Для зарубежных гостей наши привычные пейзажи и будни – экзотика, а мы сами – диковинные туземцы. Но что действительно поражает их при ближайшем знакомстве?
из статей и отзывов на туристических сайтах.
1. Летний водный «ритуал» «Для миллионов россиян от Калининграда до Владивостока это самый верный признак, что лето, наконец, пришло. Несколько недель в год люди вынуждены трястись под ледяными струями, пока власти неспешно проверяют на износ подземные трубы. Этот «ритуал» родом из советской эпохи – настоящая проблема для тех, кто по каким-то причинам не может позволить себе бойлер», - пишет корреспондент «Франс Пресс». Иностранцев удивляет, что россияне безропотно принимают невзгоды и даже находят выгоду: например, предлагают закаляться или возобновить добрую русскую традицию походов в баню. Некоторые и вовсе радуются летним отключениям. «Когда я жил один, я приглашал к себе девушек помыться», - блаженно вспоминает счастливый обладатель бойлера. Другой рад лишний раз встретиться с друзьями: «Они ведь не приходят с пустыми руками – к чаю чего-нибудь принесут, а то и водочки, так что получаются приятные посиделки». А вот совсем нешуточная (хотя так может показаться) инструкция на англоязычном туристическом сайте для бедолаг, оказавшихся в плену российской квартиры во время отключения воды. «1. Найдите большую емкость и поставьте в ванну. Наполните емкость до половины холодной водой и оставьте на несколько часов, чтобы вода нагрелась до комнатной температуры. Вам также понадобится маленькая емкость, чтобы лить на себя воду – сойдет и обычная кружка. 2. Когда соберетесь мыться, вскипятите на плите большую кастрюлю воды. Осторожно принесите ее в ванную и добавьте в таз с прохладной водой. Убедитесь, что у вас под рукой есть все необходимое – вы должны легко дотягиваться из ванны до шампуня, мыла и полотенца. 3. Разденьтесь и полезайте в ванну. Вы должны скрючиться там на коленях или на корточках. Намочите волосы и тело, облив себя из кружки. Намыльтесь. 4. Черпая воду кружкой из большой емкости, смойте с себя шампунь и мыло. Вытритесь полотенцем. 5. Снова наполните большую емкость до половины холодной водой, чтобы она нагрелась к следующему разу».

2. Студенческие obshagi В Америке комната в университетском общежитии (на одного человека, с отдельной ванной) может стоить до 15 тысяч долларов в год. (т.е. при грубом подсчете, по $1200 в месяц). В России же студенты могут обойтись и десяткой баксов. Правда, это будет мерзкая конура на несколько человек плюс клопы, тараканы, облезлые стены, протекающий потолок и прочие «коммунальные» прелести. На несколько этажей может быть одна кухня, а стирать приходится вручную, потому что в большинстве общаг нет стиральных машин. Хотя кое-где есть так называемый тренажерный зал. «В каждой общаге есть своя уникальная «культура» и определенный набор правил, в том числе негласных. Но, в целом, перед обитателями стоит одна задача: попытаться устроить некое подобие «дома» в ограниченном пространстве и с ограниченными ресурсами».

3. Marshrutki и прочая дорожная дикость «В России все ездят, как безумные и паркуются везде, где только могут. Гигантские пробки». «В Москве лучше не планировать важные поездки на последние выходные августа: это будет перманентный час-пик. Все внезапно осознают, что за лето дети выросли и им нужно все необходимое к школе. В итоге в транспорте и торговых центрах давка, а на дорогах заторы». «Marshrutki – это особый социокультурный феномен российских городов. Самый быстрый, но самый некомфортный и нецивилизованный вид наземного транспорта». «Типичный пассажир маршрутки – это небогатый, но платежеспособный и «уважаемый» человек. Важно быть «достойным» маршрутки. Если у тебя есть мелочь, но ты выглядишь, как бомж или алкаш, то ты не вправе ехать в одной маршрутке с «уважаемыми» пассажирами». «Несколько фактов о маршрутках: их водители быстры, бесстрашны, нарушают все возможные и невозможные правила, обладают чувством юмора; чтобы поймать маршрутку, нужно махать руками, как сумасшедший, а иногда и подскакивать, привлекая внимание водителя; если водитель показывает вам неприличный жест, не обижайтесь: это он дает понять, что есть только стоячие места; маршрутки часто снабжены саркастическими объявлениями, которые поймет только тот, кто в них ездил».

4. Полиция и «шпионские игры» «Если собираетесь в Россию, вам нужно твердо запомнить одно: полицейский – не тот человек, кому можно довериться. Когда нужна помощь, лучше обратитесь к юноше/девушке приличного вида или интеллигентному человеку средних лет, чем к полицейскому!» - предупреждает молодой американец. «Вокруг Красной площади полным-полно полицейских, - рассказывает британец. - Меня удивил выбор фуражек. По идее, форменный головной убор – это «визитная карточка» его обладателя. СС – «зловещая угроза», американский морпех – «лихость и лютость», британский полисмен – «я ниже, чем вам кажется». Но фуражка российского полицейского, с громадной тульей, небрежно сдвинутая набок или на затылок, создает впечатление, что перед вами подросток, стащивший ее у папаши. Таких «стражей порядка» трудно принимать всерьез, и только их пушки удерживают от откровенной ухмылки». Норвежец, которому приходилось объясняться с полицейскими, дает понять, что лучше минимизировать шансы на встречу: «Если заметите вдалеке полицейский патруль, перейдите на другую сторону улицы. Если встречи не миновать, пройдите мимо, не глядя на них, с видом занятого человека, который точно знает, куда идет. Прикройте свой иностранный путеводитель русской газетой или положите в пластиковый пакет. Если вас все же остановили, не реагируйте на агрессивный тон – просто в России полицейские так демонстрируют свою власть. Не проявляйте ответную наглость или страх – будет только хуже. Постарайтесь оставаться спокойным: русские легко «взрываются», но так же быстро отходят. И еще, лучше не пытайтесь отговориться тем, что «ай донт андестэнд». Если хоть как-то способны объясниться на русском, это вам только поможет». А вот история от иранца: «Доходит до смешного. Я иранец, но больше похож на «славянина». Так вот однажды меня чуть не задержали за то, что моя «национальность не соответствует внешнему виду». Если бы при мне не было паспорта, я бы опоздал на самолет». Наконец, длинноволосая блондинка из Австралии поделилась таким советом: «Остерегайтесь полицейских на служебных машинах, которые медленно объезжают район. Меня с подругой не раз спрашивали, сколько мы берем за час».

5. Русские красавицы «повышенной свирепости» Все иностранцы знают азбучную истину: в России «безумно красивые женщины». Но те, кто пытался сойтись с ними поближе, уяснили, что они: а) грубые и злые «Мой самый незабываемый опыт «знакомства с русской культурой» оказался самым неудачным. Мы отдыхали с приятелями и заметили неподалеку компанию симпатичных девушек. Они нас полностью игнорировали, к ним было страшно подойти. Я долго не решался, но потом сказал себе: да ладно, плевать, пойду попытаю счастья, может, нам это только кажется. Я подошел, с улыбкой сказал: «Привет!» Но ко мне повернулись три крайне свирепых лица, и одно злобно выпалило: «Отвали!»

б) идут в комплекте с родней «Одна из причин, почему не стоит встречаться с русской девушкой, – это необходимость навещать ее родню. Вас ждут обильные застолья (суп, мясо, суп с мясом, салаты, наполовину состоящие из майонеза, картошка, еще картошка, фаршированные блины и пирог на десерт). В России невежливо оставлять еду на тарелке, так что вам действительно придется все это съесть. И не рассчитывайте, что любимая за вас заступится: она, скорее, предложит «еще кусочек», потому что русские кормят гостей, как одержимые, пока те не теряют способности двигаться. Да, и готовьтесь к тому, что вам устроят «проверку», годитесь ли вы для этого семейства: отец моей девушки, например, заставил меня распить с ним целую бутылку водки».

7. Очереди: священные и даже невидимые «Люди в России любят создавать очереди, но ведут себя при этом крайне нетерпеливо. Кто-нибудь всегда пытается протиснуться сквозь толпу, влезть впереди других. Часто начинаются споры и перебранки, иногда люди орут друг на друга так, будто вот-вот начнется массовая драка. Впадать в панику не стоит, но будьте готовы, что в очередях и людных местах, особенно в метро в час-пик, вас будут пихать локтями, толкать в спину, наступать вам на ноги. На «личное пространство» в России не надейтесь». «В России очереди священны, неприкосновенны и часто существуют, когда вы их даже не видите. С одной из таких я столкнулась в Санкт-Петербурге у входа в Эрмитаж. Мы приехали в 7:30 утра, там уже было восемь человек: они курили, болтали, сидели вразброс перед музеем – и никакой очереди. Мы встали поближе, радуясь, что будем первыми, но никто не становился за нами, хотя народу прибывало. Позже мы с большим трудом поняли, что они уже «заняли очередь» друг за другом, запомнили, кто за кем, и в 9:00, когда окошко кассы открылось, перед нами оказалось человек сто, а то и больше. Вот так это работает в России, оказывается, можно «стоять в очереди», не стоя в ней физически». «У русских полно анекдотов про очереди. Мне рассказали один: «Стоит мужик в очереди, за ним занимает женщина. «Что дают?» – «Рембрандта». – «А это лучше, чем кримплен?» – «Не знаю, не пил». Смотрите дальше:
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
(не моё...)

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чег,о высокомерно оглядев пса знакомой, пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И, посмотрев на Робина, произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
........
Не моё






не указана должность подписавшего.
На указанном сайте - дизайнерская контора по изготовлению вывесок.
По телефону - сначала радостно предложили заказать вывески, потом бросили трубку, когда начал выяснять какого хрена они прикрываются Управлением по пожарной безопасности.
Письмо из Уфы отправлено
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
Мемуары Программиста: Фэйл на нефтеперерабатывающем заводе

Дело было давным давно в далекой галактике под названием Северная Америка, в одном из больших городов на Тихоокеанском побережье в 2001 году.

2001 год выдался крайне неудачным для программистов Северной Америки. Это был год великого программисткого кризиса. Если год назад, в 2000 году, человек который мог хотя бы мышь удержать в руках автоматически зачислялся программистом ХТМЛ в какой нибудь стартАП, то уже в начале 2001го, тот парень был готов был протирать мониторы за хлеб. Их много шаталось по городу, голодных и безработных. Очень интересно и страшно, как внезапно может поменяться привычная и сытая реальность, на реальность где уже “не до жиру, быть бы живым”

2001 год был вообще выдающимся годом по части ***не прошло цензуру - авт удаление*** . В феврале 2001 в соседском Сиэтле ебнуло землетрясение силой почти в 7 баллов, а в сентябре 2001го арабы замутили в Нью Йорке массовый алла акбар. На задался год ни у кого.

Мне в некотором роде повезло, потому что в ХТМЛ я не ударился. По большей части я выполнял статистические расчеты на больших массивах данных и время от времени интерфэйсничал с разными железяками. В самом начале кризиса, в конце 2000 года я заключил годовой контракт с фирмой, что содержала в городе нефтезавод и около 150 заправочных станций.

Офис фирмы занимал три этажа в небоскребе в центре города. Фирма была во владении и подчинении главного штаба, что располагался в Сан Франциско. Естественно, что местное управление постоянно вело вяло-текущуюю борьбу за независимость против управления из штаба, что зачастую было архи бюрократичным.

Айтишный коллектив был веселый и дружный. Проекты в которых я принимал участие были интересные. Я с удовольствием каждый день приезжал в офис, а по пятницам после работы пил с коллегами пиво. И ничего не предвещало беды.

Все началось после землятресения. Нас оно сильно не коснулось, лишь только на последних этажах в небоскребах попадали на пол плохо закрепленные предметы. У нас в отделе бухгалтерии, с верней полки на голову простофили Себастьяна приземлилась фаза для цветов. Себастьян был простым клерком, вся его работа заключалась в вводе данных в систему, изо дня в день, из года в год, Себастьян вводил в систему данные ничего другого он делать не хотел и не умел. Дни его карьеры подходили к концу, так как мы готовили систему автоматического ввода данных, что вскоре помножила бы позицию Севы на ноль.

Но Себастьян был не таким простофилей, каким казался. Ваза, что приземлилась на его башку, разбилась при контакте с черепом и осколок поцарапал ему бровь. Себастьян носился по офису с дурными криками: “Господи Исусе! Господи Исусе!”, а мы пытались изловить и успокоить его. Удалось в конце концов.

Себастьяшка подал в суд на работодателя под предлогом того, что ему не обеспечили безопасного рабочего места и из за это он понес физический и моральный ущерб. Хотя на мой взгляд сам дурак: кто в сейсмической зоне ставит на верхние полки не закрепленные предметы. Но не таким уж дураком оказался Себастьян , когда отсудил от работодателя 350 тысяч зеленых. Да, вы не ослышались, а я не опечатался: 350.000,00 долларов.

Мы посудачили, посудачили да и забыли.

А весной прогремела другая новость: серая офисная мышка Кэтти, которая пугливо бегала вдоль стен, когда ей надо было сходить в туалет и которая почти никогда не покидала свой маленький кубикл, подала в суд на фирму и попросила ни много ни мало всего лишь каких то пол лимона. Под тем же самым предлогом: отсутсвие со стороны работодателя действий по предоставлению безопасных условий труда: у Кэтти на правой руке развился туннельный синдром, наверно переиграла в пасьянсы. Началась тяжба. Начались слухи. Начальство получило люлей из главного штаба. И главный офис в Сан Франциско обьявил войну автономии нашего подразделения, начав ее с действий, которые должны были донести до офисного планктона, что п*****ть деньги, пусть даже под прикрытием дурных законов, нехорошо.

Но тогда мы еще не знали, что будет война. Начиналось все весьма дружелюбно. Из Сан Франциско, ни чем на первый взгляд не опасные, прибыли юноша и девушка, которые представились как консультанты по безопасности рабочих мест (Workplace Safety Consultants). Юноша выглядел безобидно: задрот задротом, типичный корпоросек: будущий манагер среднего звена. Девушка была тоже тощая, с поджатыми губами и противным театральным голосом. У нее была степень Бакалавра феминистических наук. Да, есть такие науки в современном мире, это вам не физику с химией учить.

Сначала даже хорошо было: они обходили каждого человека в офисе, не исключая командный состав, задавали кучу вопросов: не болит ли спина, хорошо ли ты спишь, не ноют ли руки и так далее. Записывали все в блокнотики. Даже приятно было, что о тебе так заботятся.

В офисе появилась массажистка на полную ставку, к ней можно было записаться в течении дня и отдохнуть под ее мощными руками. Появились также на кухне автоматические массажные кресла.

Потом наш отдел попросили запилить небольшую программу, что представляла из себя вопросник из 50 пунктов таких как: “не болит ли у вас правое запястье?” “не болит ли левое?”, “чувствуете ли вы периодические головные боли” и так далее. Раз в неделю, каждый сотрудник включая дирекцию, должен был заполнять этот вопросник. А непосредственный начальник группы сотрудников, должен был мануально отметить в системе, что он ознакомился в обзором безопасности своих подчиненных. Это уже начинало напрягать, но это были всего лишь цветочки.

Потом был цикл лекций по безопасности рабочих мест сидячих работников. После лекций проводили короткий экзамен.

Потом всех заставили два раза в день делать коллективную зарядку. Взрослые дяди и тети должны были поднятся со своих рабочих мест, выйти в корридор и делать что то типа: “Мы писали, мы писали, наши пальчики устали”.

Появились пропагандистские плакаты на стенах, как правильно сидеть, как правильно печатать. В туалетах на стенах появились памятки, как правильно чихать. Да, господа, как правильно чихать. Оказывается большинство из нас неправильно чихает. Чихать надо не в ладонь, а в локоть, так как рукой мы трогаем предметы и может занести на них заразу.

Я реально *****л со всего этого. Все это я уже видел в советской школе.

Я как то вышел из офиса покурить с сис админом Везом. Вез курил тайком, так как с курящих снимали 50 долларов месячной зарплаты, но более дорогую медицинскую страховку. Вез спросил меня: “Это все становится похоже на СССР, правда Сергей, ты же жил там?” Это хуже Вез, это скорее похоже на Северную Корею. “Бляяя” ответил Вез, и добавил, “ и ведь не соскочить же, кризис кругом”.

Читатель мой может спросить, а почему все слушались этих “гестаповцев”, мы их кстати звали “safety nazi” (нацисты по безопасности). Что бы ответить на этот вопрос нужно слегка углубиться в детали корпоративной системы оценки работы сотрудников. Раз в год, все сотрудники без исключения проходили так называемый “обзор” от результатов которого зависело продвижение по службе и повышение зарплаты.
Обзор был формализован и состоял из множества критериев. Так вот, на первое место ввели критерий “безопасности” и умение следовать инициативам повышения безопасности. Если кто то не заполнял “дневник безопасности” или не делал зарядку то он автоматически терял драгоценные пункты, что вели к повышению. Причем руководители отделов отвечали своими пунктами за недобросовестное следование правилам “безопасности” их подчиненными. А работа руководителей отделов оценивалась Центром. То есть, так получилось, что эти два корпоросека с клоунскими образованиями и скоморошными обязанностями обрели власть практически над всеми в нашей региональной группе.

Через пару месяцев они расправили крылья и откровенно изгалялись на всеми. Всем прикрутили под столы выдвижные полки для клавиатур. Мы били об них колени. Потом они стали заставлять нас писать сочинения на тему “как я повысил безопасность в своей домашней жизни”. Авторы лучших работ награждались всякой фигней типа маленького плюшевого мишки и позорной табличкой на стенке кубикла: “Победитель конкурса по безопасности”. А те кто не принимали участие, теряли очки ведущие к повышению.

В общем дорого обошлись мышке кошкины слезы. Кэтти, кстати, пол лимона не получила, но 70 там или 80 тысяч ей отвалили судя по слухам.

Потом начались лекции от том как искоренить сексуальные домогательства, гомофобию и расизм.

Потом они придумали концепцию “партнера по безопасности”, которая заключалась в том, что случайно выбранный сотрудник становился твоим “партнером”. Он должен был раз в неделю заполнить анкету, о том так правильная ли у тебя на его взгляд осанка, не забываешь ли ты делать зарядку и так далее. Самое унизительное, что эту анкету опять писали мы, готовили статистику и прочую лабуду.

Моим партнером по безопасности оказалась несчастная и толстая Гвен. Гвен весила около двух центнеров и раз в месяц, что то писала на Коболе. Ей было чуть за 60 и она доживала свой век и считала дни до пенсии. Ей было трудно вставать и ходить. А мне было трудно и стыдно задавать ей вопросы про ее здоровье. Гвен первая устроила бунт. На одной из зарядок, она заорала на весь офис: “Я отказываюсь принимать участие в этой фигее! Хотите - увольняйте! За***и!”, а потом тихо зарыдала в себя в каморке. После этого наш ИТишный отдел освободили от зарядки.

В сентябре случилась беда в Нью Йорке и все были в шоке. Корпоросеки слегка угомонились, а потом взялись за дело с новой энергией и пристрастием.

Меня же командировали из офиса в центре города, на нефтеперерабатывающий завод, где я должен был получить задание на разработку какой то системы непосредственно для нужд завода.

На проходной завода меня встретил хромой Крис: главный инженер. Мне выдали бейджик, пластиковую карту доступа и прочитали короткую лекцию по безопасности, главное из которой я понял, что после звука сирены надо срочно эвакуироваться, а курить можно только за пределами завода.

Крис был суровый и немногословный мужчина лет 45. От сослуживцев я узнал, что ногу он покалечил в юности на автогонках. Крис раньше увлекался тем, что собирал сам гоночные машины и принимал участие в состязаниях.

Мне выдали рабочее место, представили коллективу и мы сели обсуждать задание. Задание было очень тривиальное: после атак на Нью Йорк, центр в Сан Франциско запросил автоматическую систему оповещения о внештатных и аварийных ситуаций на заводе. Данные нужно было считывать в реальном времени с различных датчиков и в случае ЧП рассылать емайлы и СМСки бонзам из центра. Также нужно было нарисовать графическое изображение завода со всеми его насосными станциями, резервуарами, товарными парками и так далее. Если все хорошо в отсеке то отсек рисовался зеленым, если чуть ***не прошло цензуру - авт удаление*** то оранжевым и так далее то красного. Всего была 5 градаций.

Вы спросите: “Неужели там не было подобной системы?” Конечно, была, но она была заточена под технический и инженерный персонал завода, а не для управленцев. Крис не хотел объединять свою сугубо инженерную систему с бюрократической и решил сделать систему для Сан Франциско, как совершенно отдельностоящий модуль, чем мне и было поручено заниматься. Задача еще облегчалась тем, что данные мне не надо было считывать непосредственно с устройств, а они приходили ко мне уже в нужном формате: Код ЧП и его описание. За эту часть проекта отвечал мой новый напарник: веселый толстяк Рэнди, который работал на заводе уже несколько лет и совмещал должности программиста и сис админа.

Работа заладилась. Уместно упомянуть, что в первую неделю, я сделался офисным посмешищем, когда увидев за окном стену огня, рьяно вскочил из за своего стола и громко заорал: “Пожар! Пожар!”. Я не знал, что раз в неделю проходили пожарные учения в ходе которых на специальном месте во дворе разливались и поджигались горючие продукты, а постоянная бригада штатных пожарных тушила их.

Прошло около месяца и проект подходил к концу. И вот примерно в это же время корпоросеки добрались до завода. В понедельник, в 17:30 нас всех включая рабочих отработавших свою смену пригласили в обязательном порядке на лекцию под названием: “Сексуальные домогательства и безопасность рабочего места”. Вела лекцию та же самая мымра, что отравляла нашу жизнь в офисе.

Лекция проходила в конфернцзале. Был настроен прожектор. Мымра с поджатыми губами заносчиво тыкала стилусом в свой Windows CE и совсем не пыталась установить контакт с собирающейся аудиторией. А ей следовало бы. Ведь ей предстояло не офисный планктон шугать, а читать речь перед суровыми работягами с нефтезавода, каждый из которых был и пожарником, и инженером в какой то степени, и каждый из которых каждодневно сталкивался с реальными опасностями, что могли обернуться катастрофой для многих многих людей. Между этими людьми существовало некое братство, чего я не могу сказать про офисных работников.

Собрались работяги, расселись. Наш ИТ отдел тоже скромно сидит на галерке. Начала мымра со своего любимого конька: “Сексуальные Домогательства”. Завелся прожектор, поубавился свет и началось….

“Сексуальные домогательства на рабочем месте, являются огромной проблемой.” вещала мымра, “из за сексуальных домогательств люди впадают в депрессию, теряют производительность. Не все всегда знают, что есть сексуальные домогательства, и часто домогаются до своих коллег, не осознавая, что такое поведение недопустимо. Задача этой лекции ознакомить вас с тем, что считается домогательством и тем самым помочь вам соответствовать нормам современного рабочего пространства”.

Потом она показала слайд, с округлой женской попкой на которой была мужская ладонь. Задержав кадр на секунду или две она кликнула и картинка была перечеркнута крест на крест жирными красными линиями.

“Если кто то из коллег вступает с вами в нежелательный телесный контакт, ваша служебная обязанность немедленно сообщить об этом своему начальнику”

Ой …..

“Джоннсон”, заорал кто то, “Гарри всегда норовит ухватить меня за мою грязную жирную задницу! Уволь его к херам”

Раздался дружный гогот, и не просто гогот, а гагач..

“Продолжай Милашка”, снисходительно крикнул кто то из толпы!
“Я вам не милашка, я консультант по сексуальным домогательствам на рабочем месте и специалист по технике безопасности” парировала мымра, чем вызвала хихикание у аудитории.

Прораб Джонсон заорал: “Заткнулись все! Дайте человеку делать свою работу!”

Чем дальше в лес, тем толще партизаны…

“К сексуальным домогательствам, относятся также нежелаемые комплименты в чей то адрес или наоборот оскорбительные комментарии по поводу чей то внешности.” продолжала мымра, но уже чуточки без прежней уверенности.

“Рид!!!”, громко сказал кто то, “я забыл тебе сказать, что сегодня ты выглядишь как кусок дерьма!” Стая опять громко заржала.

“Если вы будете себя, так вести, я просто уйду!” дрогнувшим голосом заявила мымра и продолжила: “Гомофобия, тоже представляет огромную проблему. Некоторые из нас могут принадлежать к людям нетрадиционной сексуальной ориентации и оскорбительные выражения в адрес, что унижают их достоинство и ранят чувства, совершенно недопустимы и будут строго наказываться”.
Люди хихикали, а некоторые просто еле удерживались от смеха. Атмосфера была, что надо.

“Так что?, “ раздался голос из зала, “когда в следующий раз Тодд, опять чуть не устроит аварию, я не смогу назвать его пид*****?"
Опять гогот.
Бригадир молчал и стая начала играть в игру, кто охохмачит комментарий позабористей. Мне даже стало чуть чуть жалко эту мымру. Она не сдавалась и несмотря на обструкцию шла по своей презентации слайд за слайдом. Но уже вжав голову в плечи и поубавив свой менторский тон.

Апофеозом стал ее слайд о том, что каждое утро надо принимать душ перед работой, так как коллеги могут быть чувствительны к запаху пота. Ей не стоило этого говорить..

Она паковала свои манатки, чуть не плача и уходя сказала: “Я к вам больше никогда не приду! И пожалуюсь в центр!”

В ответ на что ей закричали: “Прости милашка! Мы больше не будем! Не надо вызывать родителей в школу!”

Я вам не “милашка!”, еще раз уходя огрызнулась она.

Офисное сарафанное радио раструбило о триумфе пролетариата и нас досаждали звонками с просьбами о подробностях.

Четверг стал воистину эпическим днем! С утра на завод пожаловал Задрот Задротович, коллега мымры и сходу наведался к Крису в кабинет. Через несколько минут мы лицезрели следующую сцену: с хлопком распахнулась дверь кабинета Криса. Крис шел хромая и весьма агрессивно подталкивал в спину Задрота и орал ему в след примерно следующее: “Пошел на ***не прошло цензуру - авт удаление*** из моего офиса и с моего завода, сученок! Если бы ты хоть что нибудь знал о безопасности, то ты бы имел мозги держаться от меня подальше, ** отфаршмаченый! Вон! Вон отсюда!” Чувак полубежал на полусогнутых..

Вы можете себе представить? Этот чудик, зашел в кабинет главного инженера нефтеперерабатывающего завода, представился, как консультант по безопасности и начал инспекцию. Чудриле не потрафила большая семейная фотография Криса с женой и детьми, что висела в рамке на одном гвозде. Он изволил заметить, что картина повешена небезопасно и в случае землетрясения может упасть и причинить физические увечья тем, кто будет находиться в офисе в данный момент. Этого было более чем достаточно.

Молва разнеслась мгновенно. Нам опять звонили коллеги с центра города и просили рассказать в деталях про унижение корпоросеков. На пятницу после работы была запланирована пьянка в пивнушке, чтобы вместе посмаковать и поглумиться над тупостью корпоросеков.

Но бля… На этом все не закончилось.

В пятницу мы тестировали нашу систему в среде разработки.

Рэнди смоделировал эмулятор системных сообщений о внештатных ситуациях и ЧП на заводе. И мы конечно изгалялись как могли, придумывая различные коды аварий:

“Код Аварии 1 - Отсек 1 - Крис Гант укушен корпоросеком. Опасность зомби апокалипсиса”
“Код Аварии 2 - Отсек 2 - Атака воинствующих феминисток. Те кто выжили закрылись в третьем отсеке. Требуем вертолетную эвакуацию”
“Код Аварии 3 - Отсек 3 - Массовый разлив бюрократических чернил в залив. Мы на грани экологической катастрофы”

И другие перлы.

Последний код аварии гласил:
“Код Аварии 5 - Прямое попадание ядерной бомбы в завод. Выжили только программисты”

Перед тем как прогонять все это в режиме теста, а спросил у Рэнди: “Рэнди, я собираюсь систему прогнать в полном тестовом режиме, проверь пожалуйста, что емайл сервер и телефонный сервер отключены от производства”

“Да, Да! Конечно!” бойко отозвался Рэнди.

Я встал из за стола, подошел к нему и настойчиво повторил свою просьбу. Рэнди фыркнул: “типа, че не доверяешь?” и защелкал клавишами.

Не буду томить читателя. Майл сервер он отключил, а вот телефонный сервер нет, короче глюкнулся Рэнди и разлетелись наши креативные СМСки по всем директорам в Сан Франциско.

Очень быстро в офисе появился Крис. Когда я его увидел, я сразу понял, что он чем то сильно недоволен. Крис схватил меня за грудки и заорал: “Вы чего творите долбо***?!” Кстати, мне очень нравится английский аналог слова долбо***, которое звучит как “fuckhead”.

“Крис, что случилось?” вежливо спросил я.
“Что?”, заорал он, “да ты не офигел спрашивать? Вот это что такое?” спросил он и показал мне СМСку : “Прямое попадание ядерной бомбы в завод. Выжили только программисты”

Я посмотрел на Рэнди. Рэнди слегка улыбаясь изрек: “Крис, оставь его в покое! Это мой косяк, я по ошибке не отключил телефонный сервер!”

Крис отпустил меня, схватил подставку для карандашей с моего стола и запустил ей в Рэнди, но промахнулся.

“какие еже вы ушлепки!” выдохнул он. Но я как то почувствовал, что внутри Крис улыбается.

У него зазвонил телефон. Крис отвечал: “Нет! Все нормально. Никаких зомби атак, никаких аварий. Дураки программисты накосячили. Прошу прощения” и погрозил нам кулаком.

Все обошлось без большой беды. Крис потребовал, что бы мы отвезли и накормили его обедом в дорогом ресторане и всю дорогу матерился, так как его телефон звонил не переставая.

А вечером в кабаке весь ИТшный отдел нас встречал как героев. Нас поили и кормили и расспрашивали и расспрашивали про лекцию, про позорное изгнание корпоросека и про наш мега эпичный фэйл с СМСками.

Потом я вернулся в офис в небоскребе и продолжил свой опасный и нелегкий программистский труд.

Корпоросеки отступили и перестали нас донимать, но анкеты по безопасности все равно надо было регулярно заполнять.

Gorsh3000 ©

P.S.Орфографию и стилистику автора старался по возможности сохранять. Любители первоисточников могут найти оригинал в великом Гугле (хотя ничего нового из командного языка строительного производства не лицезрел)...
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
Цитата
Сергей.мозпит написал:
Мемуары Программиста: Фэйл на нефтеперерабатывающем заводе

Не осилил,много букв....
И бесплатно отряд поскакал на врага...
 
http://arzamas.academy/materials/1258

тест «Политический компас революции» (Кем бы вы были в 1917 году)

P.S. Выяснинил, что я - эсер центра
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
Цитата
Сергей.мозпит написал:
тест «Политический компас революции» (Кем бы вы были в 1917 году)
Я - Меньшевик-оборонец (еле выговорила))) :unr14:

Меньшевики-оборонцы, занимавшие правый фланг партии, в наи­боль­шей степени поддерживали действия Временного правитель­ства. Еще до Февраля они выступали с лозунгом защиты отечества (в отличие от «революционных оборонцев»). Отдельно действовала социал-демократическая группа «Единство» (лидер — Георгий Плеханов), выступавшая за «войну до победного конца». Оборонцы не пользовались популярностью ни в массах, ни среди самих мень­шевиков.

Профсоюз одним словом :headwall:
Изменено: Спевакина Марина Анатольевна - 22 февраля 2017 16:00
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
 
Цитата
Марина Спевакина написал:
Профсоюз одним словом
Вывод сделан из-за этого?
Цитата
Марина Спевакина написал:
не пользовались популярностью ни в массах, ни среди самих мень­шевиков
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
Цитата
Сергей.мозпит написал:
Вывод сделан из-за этого?

вывод сделан много лет назад. борюсь изнутри :helmet:
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
 
Среда самый накальный день как правило...
 
Цитата
Филип Рудных написал:
Среда самый накальный день как правило...
особенно после ДР босса? :laugh4:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Сообщение информирует о том, что "Ошибки не найдены". Все по-честному - ошибки есть, но не найдены.
Изменено: Сергей.мозпит - 22 марта 2017 17:58
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 

Директор предложил зайти к нему. На его столе лежит отчет предприятия за три месяца, хороший отчет, без натяжек. И дает мне отдельно листок, как подозреваю наших консультантов, с предложениями по улучшению показателей. Вкратце, один цех перевыполняет план, второй цех – потребитель этих заготовок за ним не успевает. В листке предлагается рассмотреть вопрос замены руководства второго цеха. На словах директор говорит, я их на первом же совещании депремирую, а дальше посмотрим.

Наш директор, несмотря на большой опыт, в душе гуманитарий. На обороте листка рисую простую схему: первый цех выпускает продукцию сверх плана, которую нужно хранить, платить зарплату за перевыполнение плана, масса межцеховых перевозок, и это создает много лишних проблем. Производительность второго цеха многократно выверена, это оптимальные режимы. По качеству пусть разбираются другие, я ее отслеживаю по формальным признакам.

Второй аргумент на листочке – на складе готовой продукции второго цеха всегда пусто, у них нет никаких запасов, мы не можем гарантировать без этого ритмичную работу последующих цехов.

На том же листке пишу «3%» - столько экономит оборотных средств отсутствие сверхнормативных запасов во втором цеху. И «7%» столько нам стоит перевыполнение плана в первом цеху.

И тут директор выдает противоположное мнение – депремирую руководство первого цеха, а дальше будем наводить порядок через зама по производству.

If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
И еще про производство

1 Специалисты (дорогие)

Получили на выходе производственной линии брак. Прежде линия работала вполне успешно, до мировых показателей далеко, так и мы не на мировой рынок поставляем продукт. Смотрю телеметрию - значения заданных параметров изменились на 15 градусов, а это много. Кто разрешил - Петров. Звоню Петрову: "Зачем изменил параметры?

- Директор распорядился"

- Он даже не знает какие процессы на линии происходят, ему что приснились параметры?

Оказалось пришли к директору с отдела оптимизаторов с предложением поднять производительность. Через зама директора собираю совещание по этому вопросу.

Пришли группкой в 5 человек и еще двух человек поддержки от директора привели. Спрашиваю на основании чего у них родились параметры линии. Мычат, ничего по существу не говорят. Они почему то решили,что если поднять температуру, то повысится производительность. Подумать за качество забыли. Впечатление,что они не знают теории от слова вообще.

Созваниваюсь со знакомым, спрашиваю откуда их взяли.

- Один чай заваривал Великому кормчему, второй числился у него толи чистильщиком обуви, толи папку с документами за ним носил. Он их и пристроил. А они уже остальных подтянули.

По должностям эти оптимизаторы: самый главный по вопросу такому то, самый главнейший по советам стратегии такого то направления, главный консультант по вопросам уровня не ниже плинтуса.

Записался на прием к директору.

-Их советы использовать нельзя. Они вредят производству.

И директор: "Они нам слишком дорого обходятся, что бы мы могли игнорировать их опыт. В обязательном порядке и немедленно использовать их рекомендации"

2. Частный случай кадровой политики

Звоню в отдел кадров: "Где мальчик? Я сам его к вам привел, на стуло усадил, сказал принять"

Отвечают:" Начальник отдела не подписал"

Дозваниваюсь, спрашиваю что не устроило?

"Вы его сразу на пятый разряд направили, а у него опыта полгода. Плюс написали максимальную оплату по верхней вилке, плюс вредность. Мы найдем дешевле, подождите два дня".

У нас есть оборудование, на которое ремонт изначально не предусматривался, должно заменяться узлами и крупными блоками. Мы сами производим ремонт, в основном от безвыходности. Если новое стоит 1,5 млн, то ремонт 10000 -50000.

Проблема в том, что иногда подлесть в такие узлы ну очень трудно. Нужно резаком вырезать часть конструкции, покрупнее, произвести ремонт, затем в обратной последовательности. А самое главное после этого нужно проводить испытания - и этого мы позволить себе не можем, ни финансово ни физически. Выход нашелся в очень худеньких рабочих - один уникум только так и используется - пролезает в любую дырочку, ему подают инструмент, освещение, компрессором добавляем воздух чтоб не задохнулся, он ремонтирует,а затем его коллективно вытаскиваем - от физического труда в стесненных условиях человек буквально без сил.

Вот еще одного такого я привел - образование минимальное, опыта чуть и согласен работать в таких условиях.

Один раз слесаря мы достать не смогли - пришлось резать резаком, тушили на нем одежду. Стенку вварили не с первой попытки (подбирали режимы), шов долго полировали до полной незаметности. Потом бочка не самой дешевой краски ушла на покраску узла, чтобы скрыть следы.

Написал письмо с расчетами на имя директора, получил ответ от начальника отдела кадров - при такой кадровой политике мы разоримся, не возводите частные случаи в систему. Ждите, пришлем опытного.

3. Не просчитали последствия

Был с аудитом на хорошо знакомом мне предприятии. Все по прежнему, с небольшими отклонениями принципиально не меняющие ситуацию. А вот по производству в одном цехе изменения кардинальные - объем производства уменьшился очень заметно (больше десяти раз). В наши задачи этот вопрос не входил, поэтому спросил под занавес, а что случилось.

Причина оказалась проста - продукция выпускаемая этим цехом неожиданно оказалась высокомаржинальной, и в какой то момент стала давать основную прибыль предприятия. Руководство завода решило усилить контроль над этим цехом, и сделало то, что как ожидало улучшит работу цеха. Усилило администрацию цеха близкими и понятными себе людьми. Через две недели со скандалом уволило одного старшего мастера, ситуация по производству заметно не изменилась. При этом увеличилась нагрузка на второго, который стал открыто возмущаться. Через четыре месяца уволили второго старшего мастера, тоже с крупным скандалом. Через сутки производство падает в разы.

Обе кандидатуры мастеров были поданы директору начальником цеха, ведь штатное расписание не менялось, изначально предполагалось что вновь переведенные наберутся опыта, а затем лишних без проблем уберут. Через 4 дня увольняют начальника цеха. Перепробовали много кандидатов на должности старших мастеров, много раз поменяли начальника цеха, попытки востановить объемы производства с треском провалились.

4 О развитии производства

Недавно начальник производства, предложил купить шиногиб. Цена от 0,7-1,2 млн. руб. Срок окупаемости год за счет увеличения производительности монтажников.

Своих свободных денег, решил попробовать в лизинг.

Пошел в свой зеленый банк. у нас в этом банке расчетный счет, зарплатный проект, эквайринг, карта корпоративная. То есть активно пользуемся их банковскими услугами. в общем, мы с ними хорошо общаемся и активно дружим. сумма лизинг примерно 10% от месячного оборота по расчетному счету.

И мне отказали. с мотивацией, на средства производства их лизинг программы не распространяются.

Но при этом мне предложили в лизин взять машину японского производства, премиум класса, без всяких проблем.

If you were wronged undeservedly - come back and earn it
 
однoстишья Haтальи Резник
Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…
If you were wronged undeservedly - come back and earn it
Страницы: Пред. 1 ... 8 9 10 11 12
Читают тему
модератор форума: Павел.


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)