Форум информационного портала "ОХРАНА ТРУДА В РОССИИ"
Меню
Академия

"Слабый пол"

Страницы: Пред. 1 ... 149 150 151 152 153 ... 243 След.
"Слабый пол", ну очень слабый
 
Советы женщинам от мужчин

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно..
 
Почему мужиком быть лучше, чем женсчиной.

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Изменено: Владимир Юрьевич - 7 июля 2012 10:20
Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно..
 
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, йоп**аюмать!!!! не шатай лестницу!!!!


Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.


Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...


На этом же зачете все пишут, думают (типа), хотя все списывают внаглую. Все видимо забыли выключить сотики. Звонят через каждые 2 минуты, все сбрасывают. В группе у нас мужичок лет 35, хотя на вид 25, маленький, полненький, классный мужичок. У него зазвонил телефон. Он берет и обсалютно не стесняясь говорит: "Мамуля, у меня еще экзамен идет, как сдам перезвоню." Дальше он нам всем говорит: "Ну че поделаешь, беспокоится веть...". Дальше еще чето говорил, но группа ржала.
Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно..
 
Женщины отжигают на автофоруме.

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Изменено: Владимир Юрьевич - 7 июля 2012 10:32
Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно..
 
Да, Владимир Юрьевич! Разошлись Вы! Накопилось?:laugh4: Что это Вы с таким пренебрежением и сарказмом о лучшей половине человечества? Неужели так сильно обидели? Бросьте, не берите в голову.
А знаете чем ещё отличаются умные женщины от мужчин? Они никогда не обижаются на мужчин по пустякам, а только тогда, когда они преследуют какую-то цель и обидеться им выгодно!:laugh4:
Изменено: Лёлька - 7 июля 2012 18:36
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Ольга А пишет:
Да, Владимир Юрьевич! Разошлись Вы! Накопилось? Что это Вы с таким пренебрежением и сарказмом о лучшей половине человечества? Неужели так сильно обидели?
======
Ольга!
Никаких обид! Никакого пренебрежения - это же не мои перлы!!
Бог с вами!
Женщины как женщины, чего их хвалить-то!!
Просто прогулялся по Интернету, нашел веселенькие вещи, разместил!
Изменено: Владимир Юрьевич - 8 июля 2012 10:05
Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно..
 
Цитата
Владимир Юрьевич пишет:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Точно: будучи под мухой, не зацепился бляхой.
Назад в будущее.
 
Цитата
Владимир Юрьевич пишет:

======
Ольга!
Никаких обид! Никакого пренебрежения - это же не мои перлы!!
Бог с вами!
Женщины как женщины, чего их хвалить-то!!
Просто прогулялся по Интернету, нашел веселенькие вещи, разместил!
Однако реклама Билайна 8)
 
8)
 
Цитата
barbara пишет:
Чу-ча, раз Вы здесь, хотелось бы технологию парковки узнать по-подробнее:
"по-мальчишачьи".
Да! И мне тоже.
Назад в будущее.
 
Цитата
Андрей Балдин пишет:
Цитата
barbara пишет:
Чу-ча, раз Вы здесь, хотелось бы технологию парковки узнать по-подробнее:
"по-мальчишачьи".
Да! И мне тоже.
Да, чего там знать-то! "Мальчики" паркуются задним ходом, "девочки" - как удобно(вернее как могут):laugh4:
Абсолютная уверенность в собственой правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков.
 
Цитата
Oks@n@ пишет:
"Мальчики" паркуются задним ходом,
Вот это новость! А вперёд они не могут или не имеют права?
Назад в будущее.
 
Цитата
Андрей Балдин пишет:
А вперёд они не могут или не имеют права?
А кто их знает:confused:Я паркуюсь всегда по принципу "первое движение при выезде "вперед"
Абсолютная уверенность в собственой правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков.
 
Цитата
Oks@n@ пишет:
Я паркуюсь
Спасибо! Разобрались!
Назад в будущее.
 
Цитата
Андрей Балдин пишет:
А вперёд они не могут или не имеют права?

Цитата
Oks@n@ пишет:
Я паркуюсь всегда по принципу "первое движение при выезде "вперед"
Мальчики так не умеют.
 
«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка, - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»
Изменено: Лёлька - 2 августа 2012 18:27
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Странные у вас женщины...
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Ольга А пишет:
Странные у вас женщины...
А у вас.... ?
И потом, тот красавчик с попой, ......... это особь мужского полу.
Назад в будущее.
 
Цитата
Андрей Балдин пишет:
это особь мужского полу.
Тока не надо ничего спрашивать откуда я знаю. Возьми лупу и всё поймёшь.
Назад в будущее.
 
Цитата
Андрей Балдин пишет:
это особь мужского полу.
А может и ошибаюсь. Кто их сейчас разберёт.
Назад в будущее.
Страницы: Пред. 1 ... 149 150 151 152 153 ... 243 След.
Читают тему (гостей: 1)
модератор форума: Павел.


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)