Этикет

Страницы: Пред. 1 ... 6 7 8 9 10 11 След.
RSS
Этикет, Кодекс хороших манер
 
Цитата
Алёна пишет:
- Пытаясь пальцем найти то, что застряло у нее в зубах;
- Почесывая голову;
- Подтягивая вверх пояс;
- Подтягивая лямки бюстгальтера;
- Изучая состояние цвета лица или зубов в компактное зеркало;
- Кусая ногти;
- Сидя, широко расставив ноги;
- Приводя в порядок волосы за столом;
И дома низя???? :laugh4:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Алёна пишет:
Жесты, которыми женщина уничтожает свой элегантный образ:
Алён, а про мужчин есть что нибудь? Было бы интересно почитать :laugh4:
Интересная штука мозги!!!!!! Их СОВСЕМ НЕ ВИДНО , но если их не хватает ЗАМЕТНО СРАЗУ!!!
 
Цитата
Ольга А пишет:
И дома низя????
Нет конечно! Позавчера же писали что женщина должна быть леди везде...... :laugh4:
Интересная штука мозги!!!!!! Их СОВСЕМ НЕ ВИДНО , но если их не хватает ЗАМЕТНО СРАЗУ!!!
 
Цитата
Анна Анна пишет:
про мужчин есть что нибудь?
Конечно, нет... мужчинам можно всё! :laugh4:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Анна Анна пишет:
Позавчера же писали что женщина должна быть леди везде.
Не, ну там про халат, встрепанные волосы, по-моему, писали...
Цитата
Ольга А пишет:
Изучая состояние цвета лица или зубов в компактное зеркало
вот почему я не ношу с собой зеркало... вдруг захочется поизучать... :laugh4:
Цитата
Ольга А пишет:
Пытаясь пальцем найти то, что застряло у нее в зубах;
А ему-то можно... всяко... :fun:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Анна Анна пишет:
Алён, а про мужчин есть что нибудь? Было бы интересно почитать
Джентльмен всегда вытрет о коврик ноги, прежде, чем стучать ими в дверь.
Зная причину, понимаешь суть.
 
 
Джентльмену важно помнить, что английское слово "genlteman" состоит из двух частей.
1. Gentle - великодушный, спокойный, добрый, вежливый, воспитанный
2. Man - мужчина.
Поэтому в любой ситуации помните, что вы - джентльмены, и ведите себя как мужчины.
Зная причину, понимаешь суть.
 
Цитата
Ольга А пишет:
Конечно, нет... мужчинам можно всё!
Да щаззззз прям! Пусть тоже ведут себя как подобает!


Цитата
Алёна пишет:
- Пытаясь пальцем найти то, что застряло у нее в зубах;
Можно аккуратно языком по зубам провести :laugh4: Ну это так.....уже крайний случай....
Интересная штука мозги!!!!!! Их СОВСЕМ НЕ ВИДНО , но если их не хватает ЗАМЕТНО СРАЗУ!!!
 
Цитата
Алёна пишет:
Джентльмен всегда вытрет о коврик ноги, прежде, чем стучать ими в дверь.
:laugh4:
Это что бы следов не осталось?
Интересная штука мозги!!!!!! Их СОВСЕМ НЕ ВИДНО , но если их не хватает ЗАМЕТНО СРАЗУ!!!
 
Цитата
Ольга А пишет:
мужчинам можно всё!
Я ошибалась... :coquet:

30 вещей, которые западло настоящему мужчине

1. Обещать жениться!
С намерением затащить в постель, разумеется.
Девушки относятся к брачным ритуалам с религиозным трепетом, а глумиться над чувствами верующих — недостойно высокого звания мужчины!
Обещай ей что угодно: бриллианты, домик в деревне, прокатить на шарабане, — но не трогай святого.
Другое дело, если ты действительно уверен, что перед тобой та самая. Тогда можно. Но делай это осмысленно, а не после часа барахтаний в простынях, когда она вцепившись в трусы, отбивается из последних сил!

2. Отбивать девчонок у друзей!
Священное табу, соблюдаемое веками. Девушка друга — не девушка. С ней даже нельзя целоваться.
С ней можно потанцевать. Даже если ты воспылал серьёзными чувствами, а он развлекается. Забудь, переедь в другой город, застрелись, но на девушку друга не покушайся (разве что в рамках согласованного обмена партнершами). А вот девушка друга твоего друга — это не табу! И если опять-таки возникли чувства, смело включайся в естественный отбор!

3. Доедать всё на тарелке!
Непростительная роскошь в армии, в походе и в Эфиопии. В мирных же условиях надо позволять себе аристократические замашки хотя бы в мелочах. Иначе не видать тебе своего острова, конюшни и коллекции гоночных автомобилей!

4. Голосовать против всех!
Голосуя против всех, ты все равно отдаешь свой голос в пользу кандидата, который победит. Твой голос плюсуется к остальным, и в итоге выборы могут быть признанны состоявшимися из-за достаточной явки избирателей. Хочешь протестовать — оставайся дома!

5. Считать деньги при даме!
Порядочные дамы в момент расчётов уходят в дамскую комнату, чтобы не стеснять тебя. И ты уже можешь спуститься из небесных сфер на грешную землю, спокойно проверить счет и вдумчиво отсчитать купюры. Не ушла? Постарайся проделать финансовые манипуляции, загородившись меню. Во время романтического ужина, такого понятия как «деньги», не существует!

6. Ходить с другом под одним зонтом!
Делить один зонт на двоих, как одеяло, лучше с девушкой. Идти рядом с ней, соприкасаясь локтями, наступая в одни и те же лужи, — что может быть романтичнее? А вот если у вас один зонт на двоих с другом, правильнее будет промокнуть обоим!

7. Стоять в очереди!
Здесь ключевое понятие — цена минуты твоего времени. Возьми свою зарплату, раздели 10000 (примерное кол-во рабочих минут в месяц). Посчитай, сколько тебе стоять в очереди. Переведи время в деньги. Подумай: готовь бы ты был отдать эту сумму, чтобы пройти без очереди? Если нет — значит стоять западло, зайдешь в следующий раз!

8. Подбирать мелочь с пола!
Да, копейка рубль бережет, и нагнуться за своими кровно заработанными не западло. Но и копейка, и рубль сейчас не деньги. Другое дело — пять рублей! Это уже не мелочь, это деньги, на них можно купить, например, глазированный сырок! Подбирать деньги — не западло!

9. Носить трусы-стринги!
Метросексуальность — это, конечно, хорошо, но и у неё должны быть границы. По нашему мнению, граница проходит именно здесь. И пусть девушкам нравятся мужские ягодицы, мы не будем демонстрировать их всему пляжу. Оружие мужчины — мозг и бицепсы!

10. Курить на ходу!
Если уж травить свой организм, то хотя бы получать от этого максимум удовольствия. Курить на ходу, пить на ходу, есть на ходу и любить на ходу в кайф, когда идёшь не ты, а поезд!

11. При знакомстве навязывать девушке свой телефон!
Не дала свой номер и не просит твоего? Забудь и не унижайся; «Нет, ты все-таки запиши, мало ли что!» Все равно не позвонит, а бумажку выкинет. Имей мужество смотреть правде в глаза!

12. Соглашаться на меньшую зарплату!
Методом «шаг вперед, два назад» по карьерной лестнице не поднимешься. Если ты себя не ценишь, тебя никто не оценит. И работодатель отнесётся к тебе серьезнее, ознакомившись с таким принципом. Тебе могут пообещать прибавку в перспективе. Не соглашайся, пока не подпишутся кровью!

13. Встревать в семейный конфликт!
Супруги сами между собой разберутся и помирятся. А ты, заняв чью-либо позицию, в итоге станешь неприятен обоим. Твое дело — быстренько покинуть поле боя. Иногда это, кстати, становится сигналом для прекращения семейной разборки!

14. Здороваться за руку в туалете!
Это негигиенично, и к тому же в этом есть что-то извращённое — все равно что пожимать мужчине пенис.
Даже если он помыл руки, они еще хранят тепло вышеупомянутой части его тела. Так что на чью-то протянутую пятерню в сортире, ты смело можешь отреагировать лишь кивком головы!

15. Смотреть порно в мужской компании!
Логичным завершением может стать сеанс групповой мастурбации. Как говорил белогвардеец Лемке, «это нужно не всем, это нужно одному». В крайнем случае, двоим, и этим вторым должна быть женщина!

16. Насмехаться над женатыми друзьями!
Все равно рано или поздно к этому приходят все. Не всем везет с первого раза и даже с пятого. Но попытка выбрать из трех миллиардов женщин одну — сама по себе достойна уважения. Те, кто эту попытку предпринимал, никогда не будут глумиться над «женатиками». А те, кто это делает, явно отстают в своем эмоциональном развитии!

17. Садиться в такси рядом с водителем!
Рядом с собой водитель сажает свою девушку, приятеля или штурмана. Местом для пассажиров считается заднее сидение такси. На нем и располагайся с комфортом и чувствуй себя пассажиром с большой буквы!

18. Раздеваться раньше партнерши!
Раздеваться самому вообще западло (как, впрочем, убирать, мыть посуду и ходить по магазинам, но сейчас не об этом). Лучше всего постепенно раздевать друг друга, а в идеале предоставить это священнодейство девушке. Но жизнь далека от идеала, барышни норовят красиво отдаться победителю, не заботясь о молниях, пряжках и застежках. В этом случае, дабы не портить красоту момента, стоит сосредоточиться на ее одежде, третьей рукой не заметно скидывая с себя рубашку и носки. Раздевшись раньше времени, ты будешь выглядеть смешно, а смех не идет на пользу сексу!

19. Спорить с охранником!
Сам посуди — чего с него взять? Охранник — человек подневольный, решения принимать не уполномоченный. Сказано — никого не впускать, никого не выпускать. Он бы и рад проявить инициативу, пойти на поводу у логики, но его же потом за это вольнодумство и уволят. Ну и что, что только вышел на минутку? Хочешь войти обратно, покажи пропуск. А может, ты провокатор, которого подослали ради проверки дисциплины. В-общем, не спорь с охранниками, хочешь дискуссии — зови начальника!

20. Склонять женщину к оральному сексу!
В смысле уговаривать. Женщины прекрасно понимают язык намеков. И если уж вожделенный орально-генитальный контакт не замыкается, дело тут не в чьей-то недогадливости. Просто она не хочет. Не важно почему — детская психологическая травма, брезгливость или настроение. Важно то, что оральный секс — это всегда акт альтруизма, подарок. Выпрашивать подарки — это не по-мужски!!!

21. Дарить пиратский диск!
Конечно по качеству музыки они не отличаются, чего нельзя сказать о качестве ритуала дарения. Он априори сопровождается бессмысленным пафосом — раз в году можно побыть пафосным. А иначе, новоявленный обладатель контрафакта имеет полное право налить тебе левой водки и намазать бутерброд черной икрой из натуральных килькиных глазок!

22. Заключать пари с женщиной!
С женщинами не дерутся, на женщин не кричат, с женщинами не спорят. Не потому, что они хуже или слабее. А просто потому, что они женщины. В некоторых вопросах с ними нельзя быть на равных, иначе придется не подавать им пальто и не пропускать в дверях. Жизнь станет скучнее!

23. Не уметь плавать!
Средняя плотность человеческого тела ниже плотности воды, а все остальное это отговорки. Найми инструктора и научись, учиться не западло никогда. Настоящий мужчина должен уметь плавать!

24. Запивать крепкие спиртные напитки!
Зачем перебивать вкус хорошего коньяка, виски или водки? Так делают девушки, которым нужно выпить «эту гадость». Крепкое спиртное создано для мужчин!

25. Расспрашивать женщину о прежних любовниках!
Это, конечно, любопытно, и, если она относится к подобным беседам легко, почему бы и не обменяться жизненным опытом. Но если она не хочет рассказывать — настаивать мужчине не к лицу. Ты можешь оказаться лучшим ее любовником или худшим, но гораздо благороднее вообще не участвовать в этих соревнованиях.

26. Носить подделки!
Можно отвергать индустрию моды, называть ее мыльным пузырем, — эта мудрая позиция имеет право на существование. Джинсы за 300 долларов могут быть не по карману — это тоже нормально. Вокруг масса недорогих качественных товаров без модной бирки, а также по своему крутой секонд-хенд. Так что-либо играть в эту игру и покупать дорогие марки, либо нет — но тогда никакого китайского Гуччи!!!

27. Выдавать мысли известных людей за свои!
Потому что это мелкое воровство. Если уж нарушать закон, то по-крупному — например, претендуя на авторство «Пиковой дамы» или Конституции. А мудрую мысль всегда лучше процитировать с упоминанием источника!

28. Пить пиво из пластиковой бутылки!
Очередной акт неуважения к себе. Дальше будешь есть сырые сосиски из морозилки и спать не раздеваясь. Пластиковая крупнокалиберная тара создана для удобства хранения и транспортировки продуктов. А для употребления созданы стаканы и бокалы. Долой пластмассу!

29. Закрывать дверной глазок пальцем когда приходишь в гости!
Это так же не смешно, как отвечать на вопрос «Кто там?» — «Милиция». Иногда воры заклеивают дверные глазки на площадке. Они делают так, когда собираются взламывать дверь, и не хотят, чтобы соседи будущей жертвы видели их лица. В ответ хозяева имеют право спустить на тебя своего слепого бультерьера!

30. Носить за женщиной ее сумочку!
Смущенный запутанными правилами этикета, ты можешь сгоряча предложить ей понести сумку, а она с перепугу может и согласиться. Смотри внимательно: если это бесполая сумка с вещами — неси. Если же именно женская сумочка — постарайся ее не трогать. И смело отказывайся нести ее, даже если девушке показалось, что сумочка ей мешает. Не мужское это дело!
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Ольга А пишет:
Обещать жениться!
С намерением затащить в постель, разумеется.
Мне кажется, что современные, здравомыслящие девушки (женщины) и не поверят таким обещаниям.

Цитата
Ольга А пишет:
прокатить на шарабане
Это еще что такое? :eek:


Цитата
Ольга А пишет:
Считать деньги при даме!
Ндаааа...Это мягко говоря просто стрёмно.


Цитата
Ольга А пишет:
. Подбирать мелочь с пола!
О Господи!


Цитата
Ольга А пишет:
Носить трусы-стринги!
Да.Это просто отвратительно смотрится.


Цитата
Ольга А пишет:
Склонять женщину к оральному сексу!
без комментариев


Цитата
Ольга А пишет:
Расспрашивать женщину о прежних любовниках!
главное потом не обидеться и не уйти в себя :laugh4:
Интересная штука мозги!!!!!! Их СОВСЕМ НЕ ВИДНО , но если их не хватает ЗАМЕТНО СРАЗУ!!!
 
Цитата
Анна Анна пишет:
главное потом не обидеться и не уйти в себя
ага. а то узнаешь случайно что у нее их было в 4 раза больше :laugh4:
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
Цитата
Соника пишет:
ага. а то узнаешь случайно что у нее их было в 4 раза больше
Да еще каких! :laugh4:
Нет.Однозначно о прежних любовниках и любовниц, спрашивать не стоит никому.
Интересная штука мозги!!!!!! Их СОВСЕМ НЕ ВИДНО , но если их не хватает ЗАМЕТНО СРАЗУ!!!
 
Английский этикет!

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов!
- Hу что вы, Том. Выйдите и доложите, как положено.
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!
Зная причину, понимаешь суть.
 
Этикет в салоне автомобиля.

Места в автомобиле и посадка на них имеют негласные правила в обществе. Если это служебный автомобиль, то самое почетное место – сзади по диагонали от водителя. Затем – сзади водителя, а самое непрестижное – рядом с ним, и обычно там ездят охранники. В такси также принято садиться сзади. Таким образом джентльмен дает понять, что не желает провести весь путь в разговорах о ситуации на Ближнем востоке.

В личном автомобиле все наоборот – самым почетным считается сидеть рядом с хозяином. Второе по почетности место – по диагонали от него, третье – сзади водителя.
Распределяя престижные места, всегда надо следовать такой иерархии: статус, возраст, пол (прекрасная половина, как всегда, имеет преимущество).
Зная причину, понимаешь суть.
 
Цитата
Алёна пишет:
самым почетным считается сидеть рядом с хозяином
Цитата
Алёна пишет:
(прекрасная половина, как всегда, имеет преимущество).
когда поездка масштабная +4 кроме водителя, преимущество у толстых :abuse4:
 
Цитата
Rechte пишет:
преимущество у толстых
во-во!!но если машина мужа, то я всех толстячков нагло назад пихаю :laugh4: утрамбовыватся...
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
Цитата
Rechte пишет:
когда поездка масштабная +4
на дальних расстояниях я люблю сидеть впереди, не смотря служебная это или личная авто,

а вот в черте города с служебную или такси - сожусь только на заднее по диагонали от водителя
Зная причину, понимаешь суть.
 
Правила этикета: столовые приборы

Если представить, что тарелка - это циферблат, то столовые приборы оставляют после трапезы лежать параллельно, остриём вниз, ручками на 5 часах. Если приборы на тарелке лежат треугольником (кончики вместе ручки врозь), как это показано на левом рисунке, то это значит, что вы делаете небольшой перерыв или хотите добавки.

Во всех случаях действует простое правило: приборы, которые были подняты для еды со стола больше его не касаются. (Например, потому, что по ручке вилки, ложки или ножа могут стекать на скатерть остатки еды - соуса или супа). Приборами в руках не махают, не очерчивают линии и не делают резких движений. Если вы привыкли жестикулировать при разговоре - кладите приборы на тарелку и вперёд.

Т.е. суповую ложку тоже не оставляют в суповой чашке или тарелке, так же как и десертные ложечки или вилки не оставляют в чашечках для мороженого и фруктов или в чайной (кофейной) кружке. Официант может случайно задеть ложку в суповой чашке или в чашечке для мороженого, и она полетит либо прямо на вас, либо на соседа. И даже если упадёт на пол - приятного мало.

Кстати:
- если суповую чашку или тарелку принесли на двух тарелках, то приборы оставляют на той, на которой стоит чашка
- если у суповой чашки две ручки - это не означает, что остатки супа можно выпить, как из кружки (они там всё больше для красоты)
- последнюю каплю супа разрешается доедать (для этого тарелку слегка приподнимают за левый край, наклон вправо и спокойно доедают ложкой).
Зная причину, понимаешь суть.
 
Цитата
Анна Анна пишет:
про мужчин есть что нибудь?
Есть!
Цитата
Анна Анна пишет:
женщина должна быть леди везде......
потому что
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
Страницы: Пред. 1 ... 6 7 8 9 10 11 След.
Читают тему (гостей: 1)
модератор форума: Татьяна ; Никита


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)