hot humor hall

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 137 След.
RSS
hot humor hall, Так сказать, КОМНАТА СМЕХА
 
Предлагаю вспомнить, что сегодня 1 апреля! :laugh4:
Все болезни хороши, выбирай на вкус!
Беличий Склероз.
Основной симптом: больной прячет грибы и орешки «на зиму», а потом забывает, куда спрятал и жрет лапшу «Доширак». Среди белок болезнь передается половым путем, а человек может заразиться через шапку, воротник или кисть из больной белки. Или через заразное дупло.

Геморроидальная Астма (Атипичный кашель).
Болезнь поражает нижние выдыхательные пути. Не передается словами, какая это неприятная болезнь. Характерно, что страдает от нее не сам больной, а окружающие. Запущенная Г. А. может перерасти в КАКЛЮШ (внезапный сильный кашель, сопровождаемый внезапным сильным поносом).

Коровье Мужество.
Болезнь вызывается модифицированным вирусом КОРОВЬЕГО БЕШЕНСТВА. Коровы, зараженные К. М., укрепляют фермы, вывешивают на них коровий флаг (лепешка на зеленом поле) и сражаются с людьми, которые идут их уничтожать, до последнего вздоха. В Великобритании до сих пор держат осаду три фермы, на которых вирус К. М. был обнаружен еще в 1999 году.

Лейкопластыремия (Белая Болячка).
Детская болезнь. Проявляется в виде белых наклеек на руке, ноге. Под наклейкой, как правило, обнаруживаются синяки и ссадины. Вызывается и лечится лейкопластырем.

Паучий Насморк.
Завезен с паучатиной из Паука-Новой Гвинеи. Причина заболевания — непрожеванный деликатес, паучьи яйца. Симптом заболевания — насморк в носу, напоминающий густую зеленую паутину. Мухи и воздух запутываются в паутине и не попадают в организм дышащего, человек загибается.

Сибирская Рожа.
Симптомы: кровь с повышенным содержанием молока, нездоровый здоровый румянец, невосприимчивость к морозу. Возбудитель С. Р., палочка Здоровяковского, может находиться в пельменях с лосятиной, медвежатиной и прочей вкуснятиной.

Суматранский Варанизм.
Первый случай заболевания отмечен у пациента, имевшего связь с вараном. Человек становится зеленым, бегает на карачках от варана-самца и Ничем Не Лечится!

Сусликова Болезнь.
Симптомы: желание постоять голышом, погреться на солнце, сильное обострение слуха и свиста. Передается со степным ветром.
Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
 
А у нас сегодня зам прикольнулся) говорит на субботник ВСЕМ после обеда)) а так ттт, 1 апреля без происшествий)
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает (с) Х. Франк
 
Поменяли раскладку мыши и поселили мух в монитор юрисконсульше :super:
Жаль лица ее не видел 8)
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
:type:
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Молодец губернатор, жители точно знают, когда наступит зима. Надо перенимать опыт.
Даже самая малая практика во
много раз ценнее любой теории
(закон Букера)
 
:)))
 
 
:))
 
Военные тайны..
«Направляй в сторону противника». — Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» — ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» — Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» — Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия» — Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» — Журнал Пехоты.

«Трассеры — палка о двух концах» — Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» — Журнал пехоты.

«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно» — Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада» — Журнал Пехоты.

«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». — Джо Гэй.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» — Аноним.

«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Вот
 
АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ :D
Старшая группа детского сада, тема занятия "Кем я хочу стать, когда вырасту":
Воспитатель:
- Ваня, кем работает твоя мама?
Ваня торжественно и гордо:
- Рейнджером по охране труда!
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
 
:eek5: :D
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
:eek5:
 
Из интервью
"Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И. , сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти
15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока."
Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
 
рецепты кухни народов мира:
яичница по-еврейски:
займите у кого-нибудь два куриных яйца...)))
яичница по-цыгански:
найдите у кого-нибудь два куриных яйца....)))
__________________
 
На злобу дня
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
:eek5: :eek5: :eek5:
Изменено: Боярский Павел - 01-09-2010 16:14:41
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Вот так то :laugh4:
Изменено: Боярский Павел - 01-09-2010 16:38:06
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
>>
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
>>
Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения… Да еще
бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
Какой, на хрен, коньяк?
Ну, не сейчас, может, в будущем…
Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
>>
Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
Пейте на ночь стакан касторки!
И я буду хорошо спать?
Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
>>
Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
Вы не простыли, вы остываете… Следующий!
>>
Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
Держитесь от меня подальше! Следующий!
>>
Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
>>
С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
А половая жизнь как?
Только с женой.
Почему?!
Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
>>
Доктор! А я ногу не потеряю?
Смотря где вы её будете хранить… Следующий!
>>
Доктор, а я жить буду?
С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь,
а я врач.Следующий!
>>
Доктор, а у меня в попе нехорошо!
А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
>>
Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
Надежда? Есть… Шансов нет. Следующий!
>>
Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
>>
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Следующий!
>>
Доктор! Мне трудно дышать!
Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
>>
А после операции я смогу быть папой?
Сможете… только РИМСКИМ! Следующий!
>>
Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах по морозу?
По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
>>
Мой ребенок проглотил ручку!
Ничего, через пару дней сделаем операцию!
А мне что делать?!
Пишите пока карандашом. Следующий!
>>
Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
А что случилось?
Ягодки в лесу съел.
Какие ягодки?
Да как-то не разглядел.
Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
>>
Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не
слышу!
Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
И буду лучше слышать?
Будете громче пукать! Следующий!
>>
Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что
теперь?
Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
>>
Я никак не могу уснуть… Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с
боку на бок!
Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы
заснуть! Следующий!
>>
Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.
Но ведь я мужчина, доктор.
Можете продолжать бриться. Следующий!
>>
Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите!… Выносите! Следующий!
>>
Скажите, Вы курите?
Нет.
Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!
>>
Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими
воплями довел меня до ручки…
Вот Вам прекрасный порошок.
А как его принимать?
Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
>>
Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
Спите в другой комнате.
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 137 След.
Читают тему (гостей: 2)
модератор форума: Татьяна ; Никита


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)

Nebosh