hot humor hall

Страницы: Пред. 1 ... 52 53 54 55 56 ... 137 След.
RSS
hot humor hall, Так сказать, КОМНАТА СМЕХА
 
Цитата
Андрей Балдин пишет:
ОЧКИ НННААДО?!
:laugh4: СМ ПОСТ № 1045
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
И далее...
http://www.youtube.com/watch?v=2H4bzLy1G_s&feature=related
Загрузка плеера
Назад в будущее.
 
Цитата
Ольга А пишет:
СМ ПОСТ № 1045
Ну не видел. И что?
Назад в будущее.
 
Цитата
Андрей Балдин пишет:
И что?
Ни что смешно, вот что. А ччётки ннннада?:laugh4:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Переворачиватель страниц:up4:
Загрузка плеера
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
)))
 
 
Цитата
Ольга А пишет:
Переворачиватель страниц
все попортил ради одной страницы:laugh4:
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
Эх, скорее бы догнал...:laugh4:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
- Алло! Это бюро исполнения желаний «Золотая рыбка»?
- Ну, предположим.
- Так предположим или точно?
- Да точно, точно. Любой каприз. Все тридцать три удовольствия.
- Фу-у-у-ух, еле дозвонился. Прям любое желание исполните?
- Абсолютно любое.
- Даже невыполнимое?
- Легко!
- Так это… Можете меня сделать миллиардером?
- Да хоть олигархом.
- А в космос меня сможете запустить? Детская мечта была…
- Запросто! Запустим и в космос. Как Белку и Стрелку.
- А на дно Марианской впадины на батискафе?
- Хоть на банане.
- А звезду с неба достать для любимой девушки?
- Для девушки? Сделаем. Хотя, конечно, проще девушку запустить на Луну. Но для любимого клиента мы в доску расшибемся.
- А если, скажем, убрать кого…
- Уберем.
- Но это же… э-э-э-э… незаконно…
- Поменяем закон.
- Даже так? У вас свои депутаты?
- У нас все свои. Мужчина, вы будете заказывать желание или как?
- Ну, дайте подумать, сформулировать.
- Приезжайте к нам, сформулируем вместе.
- Да, а цены на ваши услуги? Какие цены-то?
- Цены доступные, среднерыночные.
- Ну, например, сколько будет стоить… э-э-э, скажем, сделать из меня миллионера.
- Рублёвого?
- Здрасьте! Долларового, конечно!
- Здрасьте. Это стандартная операция. Будет стоить вам один миллион пятьсот тысяч долларов в рублях по курсу Центробанка.
- Ха-ха-ха! Ну, миллион – понятно. А за что же пятьсот тысяч-то?
- НДС, налоги, соцстрах, пенсионные плюс нам-то за работу должно же что-то оставаться.
- Какая же это работа? Лохотрон какой-то!
- Не скажите. Народ ломится, фирма процветает.
- Интересно. Это что, столько идиотов, желяющих купить себе миллион за полтора?
- Не все желания меряются деньгами. Есть ведь любовь, венец безбрачия, приворот и отворот, материализация духов… А сколько стоит счастье?
- Ага, раздача слонов… Но вы же всё это меряете на деньги!
- Мы всего лишь составляем смету затрат на выполнение желания плюс законная надбавка за работу.
- В общем, всё понятно. У меня есть одно только желание – вывести вашу лавочку на чистую воду.
- Вот и замечательно. Это будет стоить вам… Так-так-так, прайс… Будет это стоить вам триста шестьдесят пять тысяч четыреста восемьдесят восемь рублей шестьдесят одна копейка. Счет вам пришлют.
- Это… Погодите! Какой счет? За что?
- За исполнение вашего желания.
- Какого еще желания?
- Вывести наше ООО «Золотая рыбка» на чистую воду. Заявка принята и выполняется. Завтра в центральных газетах увидите публикацию нашей бухгалтерской отчетности, в которой всё тип-топ и полный ажур. И дебет с кредитом, и сальдо с бульдом.
- Но я не заказывал…
- Все разговоры записываются, так что наши адвокаты докажут, что вы сделали заявку.
- Какие к черту адвокаты! Я просто увидел рекламу, хотел поинтересоваться…
- Вот видите – хотели. То есть имели желание. С вас еще… семь тысяч четыреста двадцать пять рублей ноль девять копеек.
- Это же черт знает что такое! Да я на вас в милицию заявлю! В суд! В ОБХСС! В ФСБ! Я Путину напишу!
- Замечательно. Мы как раз выполняем заявки по борьбе с коррупцией и удвоению ВВП.
- Тогда… Тогда… Я тогда вас прокляну и свечку поставлю, чтоб вы сквозь землю провалились!
- Мы как раз готовимся переехать в новый офис, в цокольном этаже бизнес-центра. Будем считать, что с этим желанием мы вас опередили и поэтому денег не возьмем.
- Да я вас взорву, в конце концов, вместе с вашим офисом!
- Поручите это нам, мы сделаем лучше. Доверьте дело профессионалам.
- Да я… Да я… Да я…. Ох!..

- …Алло, товарищ! Товарищ! Не кладите трубку!.. Отведите ее в палату!.. Это я не вам…
- Да я…
- Погодите секундочку... Вы долго говорили сейчас с девушкой?
- Да… Это…
- Простите великодушно. Это вас лечащий врач больной Елены Рыбкиной беспокоит. Что она вам наговорила? Что все желания исполняет?
- Ну, это… Да, в общем…
- О, господи! Опять! Опять ей принесли мобильный телефон! Говорил же: нельзя, нельзя! У нее же парафренический бред с манией величия! Зря я разрешил свидание с подругой, думал, облегчение. А вот видите, как получилось! Еще раз извините, пожалуйста.
- Фу-у-у-ух, а я уж и вправду подумал, что сейчас на деньги поставят – оправдывайся после этого…

- И много она у вас требовала?
- Да почитай четыреста тысяч рублей где-то.
- Хи-хи-хи. Фантазерка, однако… Хи-хи-хи. Простите еще раз. Шутница такая…
- Ну вы б следили бы лучше за своими больными. Меня чуть кондрат не хватил.
- Извините, извините ради бога. Больше не повторится...
Да, а счет, если придет, – на всякий случай оплатите. Мало ли что!..
- Это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
- И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, краснея.
- Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются...
 
Вспомнился анекдот.
Идет бабушка мимо магазина компьютерного и видит в витрине на ценнике написано коврик для мышки - вот совсем эти новые русские обалдели, коврики для мышей уже покупают.
 
:D
 
:laugh4:
 
Балдежно:laugh4:
[flash=470,353,http://video.rutube.ru/0c1d2a9f96b70bfca848c9f667dc34b9];
Загрузка плеера
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Таблица для проверки зрения:laugh4:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Анекдот из жизни.

Город N. Сбербанк. Народа никого. На кабинке банкомата написано: заходить вдвоем. Заходим в кабинку банкомата (такое первый раз увидел). Через 3-4 минуты выходим -- очередь человек 8-10. Такой диалог:
последний из очереди: скажите, банкомат работает?
ответ: да, работает!
первый из очереди (удивленно): и что, деньги дает?
показываю деньги: да, дает.
второй из очереди: а сколько?
X ???
Изменено: Граф Володье - 12-08-2012 15:10:46
Назад в будущее.
 
Цитата
Андрей Балдин пишет:
Заходим в кабинку банкомата (такое первый раз увидел). Через 3-4 минуты выходим -- очередь человек 8-10.
Москвичи приехали, деньги завезли...:2jump:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Андрей Балдин пишет:
Заходим в кабинку банкомата (такое первый раз увидел). Через 3-4 минуты выходим
заходим - выходим :laugh4:
а они впервый раз увидели что в банкомат парами ходят :laugh4:
Зная причину, понимаешь суть.
 
Цитата
Ольга А пишет:
Москвичи приехали, деньги завезли...
скорее вывезли 8)
Зная причину, понимаешь суть.
 
Цитата
Алена пишет:
они впервый раз увидели что в банкомат парами ходят
:laugh4: Поэтому и поинтересовались:

Цитата
Андрей Балдин пишет:
а сколько?
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Ольга А пишет:

Поэтому и поинтересовались:
:laugh4::up4:

Цитата
Андрей Балдин пишет:
показываю деньги: да, дает.
второй из очереди: а сколько?
шедеврально! Богатый русский язык! :laugh4:
Зная причину, понимаешь суть.
Страницы: Пред. 1 ... 52 53 54 55 56 ... 137 След.
Читают тему (гостей: 5)
модератор форума: Татьяна ; Никита


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)