hot humor hall

Страницы: Пред. 1 ... 30 31 32 33 34 ... 137 След.
RSS
hot humor hall, Так сказать, КОМНАТА СМЕХА
 
Цитата
* Марик * пишет:
В аптеке:
:laugh4: :laugh4: :laugh4:
Тоже про аптеку вспомнился...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативов
нет . Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки . Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!
Абсолютная уверенность в собственой правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков.
 
Цитата
* Марик * пишет:
(только почему то) Тамбовский волк тебе подарок
Действительно к чему это??? Вообще то говорят тамбовский волк-тебе товарищ! :laugh4: а там на фото, мне так думается совсем не буква "О" была пропущена-намеренно!
 
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы… еще кота, чтобы не царапался.
 
Цитата
Oks@n@ пишет:
Тогда дайте мне две пипетки

:laugh4:
 
Цитата
Glacha А пишет:
Действительно к чему это???
Мне так больше нравиться. :laugh4:
 
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
 
 
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" :laugh4:
 
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила.
Это инструктор дрожит!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
 
Цитата
* Марик * пишет:
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом
:laugh4: :laugh4: :laugh4: Марик, сегодня у юморном ударе! :up4:
 
Цитата
Glacha А пишет:
Марик, сегодня у юморном ударе!
Настраивается :up4: на выходные :up4: молодца, и нас настраивает :laugh4: :laugh4: :laugh4:
Абсолютная уверенность в собственой правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков.
 
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%дить!!!
 
Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну ладно. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого черта ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребёнку мороженое.
 
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой чл*на
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
 
Цитата
Oks@n@ пишет:
Настраивается на выходные
Репетирует! :laugh4: Или проверяет на нас! Смешно, не смешно! :laugh4:
 
Цитата
Glacha А пишет:
Репетирует!
Может пятница, может настроение не рабочее – но определенно не плохое. :D
 
Собирает лев всех зверей на огромной скале.
- Тот, кто спрыгнет с этой скалы может вы….. мою львицу.
Тут же с горы полетел медведь Бах! Вскакивает и быстро забегает на скалу.
Лев.
- Ну что ж ты можешь вы….. львицу.
Медведь.
- Я сперва вы… того кто меня скинул.
 
Цитата
* Марик * пишет:
Может пятница, может настроение не рабочее – но определенно не плохое
Да всё ОК!!!!
В пятницу у всех хорошее настроение!!! :laugh4: :laugh4: :laugh4:
 
:up4:
 
а Мне нравится
 
Месть ситхов :laugh4:
Страницы: Пред. 1 ... 30 31 32 33 34 ... 137 След.
Читают тему (гостей: 3)
модератор форума: Татьяна ; Никита


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)