hot humor hall

Страницы: Пред. 1 ... 20 21 22 23 24 ... 137 След.
RSS
hot humor hall, Так сказать, КОМНАТА СМЕХА
 
Цитата
Татьяна Бурьян пишет:
Отсюда мораль - на работе нельзя заниматься только работой, надо почаще с коллегами общаться (чтоб не прозевали, если что)
:up4: :up4: :up4:
Меня вот еще вопрос заинтересовал! У них в офисе наверное условия как в морге или у всех гайморит, чтоли?!!!
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Цитата
Павел Боярский пишет:
У них в офисе наверное условия как в морге или у всех гайморит, чтоли?!!!
и то и то видимо :laugh4: :laugh4: я вот кстати не подумала об этом :laugh4:
интересно а если бы не уборщица, вообще мумифицировался там что ли :laugh4:
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
Цитата
Павел Боярский пишет:
или у всех гайморит, чтоли
а может от него всегда ТАК ПАХЛО... :lol:
 
:eek5: :eek5: :eek5: Ахтунг :eek5: :eek5: :eek5:


Цитата
14-летний подросток погиб на днях в Китае, когда под ним взорвался газовый подъёмник обычного офисного стула. Металлический стержень буквально пронзил сидевшего на нём мальчика насквозь. Несчастный скончался от повреждения внутренних органов.

Стул-убийца представляет собой самый обычный офисный стул с газовым подъёмником. Таким механизмом оснащено 99% всех стульев в офисах по всему миру. Газовый цилиндр, стоящий в ножке стула позволяет регулировать высоту. Это действие осуществляется за счёт газа, закачанного в механизм под высоким давлением.

В стуле, на котором сидел китайский подросток, произошла произвольная разгерметизация механизма. В результате, стержень в буквальном смысле выстрелил и пронзил подростка.

Это не первый подобный инцидент с офисными стульями. В 2007 году взорвался аналогичный стул, также произведённый в Китае. Остриё стержня длиной 20 см вошло в спину 68-летнего мужчины. Пожилой человек получил тяжёлое увечье, но выжил.

http://www.cn.ru/news/916980/
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Цитата
Павел Боярский пишет:
Ахтунг
Паша, по-моему это тема ужасы!!! :scared: :scared: :scared:
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
Стул-убийца представляет собой самый обычный офисный стул
Мамочки, шо то мне не по-себе стало, то, на чем сижу, тоже из Китая... :scared:
 
Цитата
Павел Боярский пишет:
Ахтунг
:scared: Кошмар какой!!! Побежала искать табуреточку, нашу деревянную, совковую.
Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
 
Цитата
Виолетта Николаева пишет:
Мамочки, шо то мне не по-себе стало, то, на чем сижу, тоже из Китая...
вот и я про что!!! у нас тож такие стулья!! Павел, что людей пугаете!! я вот задумываюсь на обычный пересесть, да он не такой удобный :coquet:
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
СТУДЕНТ Здравствуйте. Мне бы инструктаж по Технике Безопасности получить.
ИНСТРУКТОР. (что-то пишет, не обращая внимания на СТУДЕНТА).
СТУДЕНТ. Мне бы побыстрее.
ИНСТРУКТОР. А вы не торопитесь, молодой человек. Быстро можно только на тот свет попасть. Раньше охрану труда и технику безопасности проходили?
СТУДЕНТ. Да, в институте экзамены сдавал.
ИНСТРУКТОР. Тогда ограничимся инструктажем по системе 11-01-МСУ.
СТУДЕНТ. Чего?
ИНСТРУКТОР. 11 конкретных примеров, отягощенных по первой категории малой степени устрашения. Садитесь и слушайте. Инженер мебельной фабрики тов. Колченогов сидел на стуле производства этой же мебельной фабрики. С тех пор тов. Колченогов может принимать только два положения: стоя и лежа на животе.
СТУДЕНТ. Почему?
ИНСТРУКТОР. Стул под ним сломался, а внизу была лужа кипящего столярного клея. (СТУДЕНТ вскакивает.) Что с вами?
СТУДЕНТ. Я лучше постою.
ИНСТРУКТОР. Стойте и слушайте. Инженер-строитель Кирпичев в нарушение ТБ стоял под стрелой крана при разгрузке строительных материалов. Сорвавшийся груз упал на него и повредил ему шейный позвонок. (СТУДЕНТ передергивается.) Что это вас так перекосило?
СТУДЕНТ. Я водички попью. (Направляется к графину, наливает, пьет.)
ИНСТРУКТОР. Пейте и слушайте. Инженер-химик Катализаторов в нарушение ТБ пытался утолить жажду жидкостью неизвестного состава, оказавшейся концентрированным раствором серной кислоты. (СТУДЕНТ выплевывает воду, пятится задом.) Кстати, не советую пятиться задом. Работник порта тов. Докеров, пятясь задом, столкнулся с автопогрузчиком и нанес ему материальный ущерб в размере 380 рублей Ущерб взыскан из зарплаты Докерова посмертно.
СТУДЕНТ. При чем тут порт? Я буду с электричеством работать!
ИНСТРУКТОР. Вы не волнуйтесь. Про электричество у меня тоже есть. Электрик Босых в нарушение ТБ шел по оголенному проводу. За ним шел ток. Ток догнал оператора и нанес ему удар... Семнадцать венков.
СТУДЕНТ. Я знаю, я физику учил.
ИНСТРУКТОР. Инженер Фотонов тоже учил физику. Но однажды, в нарушение ТБ, в целях уничтожения мелкого усатого скота – тараканов, - принес домой радиоактивный изотоп. Детей у Фотонова не будет!
СТУДЕНТ. Бабенькин моя фамилия!.. Не Фотонов я, Бабенькин!
ИНСТРУКТОР. Бабенькин... Знакомая фамилия. А, вот. Инженер-металлург Бабенькин в нарушение ТБ находился в опасной зоне при разливке готовой продукции. Сорвавшаяся с ковша капля весом в 400 килограмм упала на него. Хоронить было некого.
СТУДЕНТ. Послушайте. Я буду работать на компьютере.
ИНСТРУКТОР. На компьютере? Пользователь Примусюк в нарушение ТБ, при работе с компьютером совершил недопустимую операцию и был закрыт. Останки пользователя были найдены в Корзине Виндоус.
(СТУДЕНТ падает в обморок.)
ИНСТРУКТОР. (щупает ему пульс). Прошел.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
 
Цитата
Софья пишет:
ИНСТРУКТОР. (щупает ему пульс). Прошел.
примерно такой же вводный проходила и я, только окончанием данного монолога был вопрос, работать ИОТом не передумали? :laugh4:
 
Рабочий заявился в заводскую медсанчасть с синяками и ссадинами на лице.

- Как это вас угораздило? - спрашивает участковый врач. - Вы же всего второй день, как приступили к работе.

- В том-то и дело. Захожу в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27!"

- Ну?

- Откуда я знал, что в цехе столько Васек... Все и отозвались.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
Памятка работнику нашей компании

1.ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.

2.ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

3.ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещены! Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

4.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

Отсутствие по личным нуждам не оплачивается. Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

5. ОТПУСК

Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1-2 января, 8 марта, 1-2 мая.

6.ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ни чем не можете помочь умершим. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрашить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

7.ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.

Может быть причиной отсутствия. Однако, вы должны предупредить нас за 2 недели, чтобы успеть обучить нового сотрудника.

8.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники много времени тратят на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на "А" идут в туалет с 8.00 до 8.20, на "Б" с 8.20 до 8.40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако, необходимо письменное разрешение начальника.

Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, после которого туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. При повторном нарушении фотография будет опубликована в стенгазете.

9.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.

Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить таблетки о коктейль для похудения.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для вас!. Все вопросы, комментарии, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы!
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе? И кто же вам ее нанес?
- Шеф.
- И какой у вас диагноз?
- Беременность.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
Цитата
Софья пишет:
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, после которого туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. При повторном нарушении фотография будет опубликована в стенгазете.
:lol: :up4: :laugh4: :laugh4: :laugh4:
 
А думаете у меня были лучше ощущения, когда читал а потом перепостил статейку :eek5: да и сча так сказать о#ко играет :eeek:
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
Цитата
Павел Боярский пишет:
да и сча так сказать о#ко играет smile:eeek:
все дружно начинаем работать стоя :laugh4:
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
сварщик
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
специально обученный человек по замене лампочек :laugh4: :laugh4:
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
но каска то надета
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком!
 
Цитата
Павел Боярский пишет:
да и сча так сказать о#ко играет
вот-вот, и я сижу вроде мысли рабочие...ан нет всеравно, мысль мелькает, а вдруг...и так потихоничку сползает пятая точка к краешку стула...
Спасибо Павел за БОдрое утро :laugh4:
Страницы: Пред. 1 ... 20 21 22 23 24 ... 137 След.
Читают тему (гостей: 1)
модератор форума: Татьяна ; Никита


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)