hot humor hall

Страницы: Пред. 1 ... 12 13 14 15 16 ... 137 След.
RSS
hot humor hall, Так сказать, КОМНАТА СМЕХА
 
Песнь о Соколе
(Произведение Алексея Максимовича Пушкина)

*****
Из-под ржавой каменюги, где живут седые блохи,
Просушить сырую кожу вылез злобный Уж-бомбила.
Распугав пузатых чаек, что паслись неподалеку,
Запивая черной жижей головастиков плюгавых.
Долго Уж сидел в берлоге - затекли его суставы
И хрустя всем, что хрустело, он полез на свет размяться,
В репу дать Пингвину-гаду, что сожрал запрошлым летом
У Ужа на дне рожденья годовой запас моллюсков.
Чтоб не обгореть на солнце, Уж забился под корягу
Выставив наружу только волосатый кулачище
Чтобы видели Гагары, что не надо мимо плавать,
Потому как это может стоить сломанного клюва.
Вдруг в четырнадцати метрах от коряги, где он грелся
Громко шлепнулся о землю жуткий ком когтей и перьев –
Это был отважный Сокол - сын Небес и злобных ниньзя,
Он боролся с Голубями, чтоб не гадили на скалы.
Уж подполз чуток поближе, и оглядываясь зорко
Чтобы знать, куда смотаться в случае военных действий
(Потому как этот Сокол знал приемы джиу-джитсу),
Укусил его за пятку.
Сокол только ухмыльнулся, потому что был в ботинках,
И спросил по-африкански: "Че те надо, змий зеленый?"
Видишь, птица ласты клеит, перья выщипаны справа,
Выбито четыре зуба и башка болит с похмелья."
Уж ответил, осмелевши: "Я тут только из пещеры,
Потому по-африкански не рублю я не белемеса.
И поскольку ты летаешь высоко и видишь лучше
Я с тобою, Сокол, буду говорить на суахили."
- Говори ты хоть на идиш, только мух сгоняй мне с рожи,
А то этот насекомый наступить на глаз стремится ...
Почесав ручищей спину, Уж спросил: "Какого хрена
Ты летаешь в небе синем, как Гагарин космолетчик?
Там ведь можно с перепою с дирижобелем столкнуться.
Или, спутав направленье, в землю врезаться с размаху.
Вот я - ползаю по грязи, как червяк по стекловате
И разбиться мне не страшно, потому что падать низко.
А еще - тепло и в жиже попадаются коренья
И вкуснейшие улитки сами топают на завтрак.
Ну а в небе - только мошки, да и те стремятся смыться.
И того гляди, по заду снизу вдарят из зенитки ..."
- Глуп ты, все-таки, дружище, как ботинок цвета хаки,
Из своей глухой пещеры ты не видишь лучшей жизни.
Там, вверху, и воздух чище и бутылок битых нету,
И лети себе, спокойно, хочешь - вверх, а хочешь - прямо!
Ты же в плесневелых скалах вечно тыкаешься мордой,
Бьешься носом об коряги, что растут посередине.
Помирая с голодухи - ты ползешь с утра в палатку,
Чтоб купить помятый Сникерс у нанайцев безобразных.
В небе ж - воздух, будто водка ереванского разлива,
Не пылинки, не соринки, так прозрачен - Кубу видно!
И еды летает всякой - только пасть раскрой пошире...
Лишь пронырливые Галки мне там всю малину портят.
Вот надысь узнал, что Галки собрались большою кодлой
Чтобы втайне от народа разработать план кровавый –
Распродать кусками небо, взяв пакет контрольный акций,
А потом на дивиденды тугрики грести лопатой.
И тогда любая сволочь будет власть иметь над небом –
Запускать в него ракеты, спутники, воздушных змеев,
Загрязнять его фреоном, чтоб озоновые дыры
Расползались по округе, убивая братьев меньших.
Я, как верный октябренок, не могу стерпеть обиды,
Чтобы вам, шнуркам ползучим, небо синее досталось.
Подлетаю к подлой стае, и кричу: "Банзай!" как ниньзя,
Доставая из кармана меч катана самурайский ...
Галки враз сообразили - дело пахнет кренделями,
И построились ватагой, чтобы храбро защищаться.
Но я тоже был не промах - как учил комдив Буденный,
Обошел врагов я с тылу и ударил из засады.
На палаш свой заржавелый насадил большую Галку,
Что была их командиром. Зарычала Галка страшно:
"Отпусти меня, Соколик, не выщипывай мне перья
И своих ворон бойцовых уведу я с поля брани!"
Ты - трусливая сорока, - отвечаю зычным басом,
Вот сейчас как врежу саблей - сразу мир настанет в мире!
И братьям своим поганым больше борщ варить не станешь,
Чтоб не гадили на скалы, обожравшись помидоров!
Началась рубилка злая на три дня и на две ночи
Словно Муромец могучий, булавою потрясая,
Я врагов рубил наотмашь, раздавая оплеухи
Защищая вдохновенно дело правое народа.
Долго бился я с врагами, затупился меч мой вострый
Клюв сточился аж до носа, и синяк теперь под глазом.
Но побил я злую свору черных магнусов поганых,
Чтобы вам - коням фанерным, были на зиму запасы.
Ты как будешь утром пьяный, почеши когтями репу
И подумай хоть немного, сколько хлеба жрешь ты, сволочь ..
Не пугай своею мордой, сын облезлый, нас - героев,
Лучше прыгай да повыше и смотри, как реет птица ...
Я тебе на все ответил, а теперь мне нужен доктор
Чтобы вынуть чьи-то когти у меня из ягодицы
Потому как неудобно мне сидеть на табуретке
А без этого, сам знаешь, не житье - одни проблемы..."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
.... Он проснулся и увидел - на стене висят матрацы
Руки связаны бинтами и прикручены к кровати
Рядом - доктор с длинным шприцем и смирительной рубашкой.
Вот приснилось, так приснилось ... Прямо как писатель Горький.
- Это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
- И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, краснея.
- Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются...
 
:up4: Надо тему уже создавать "народное торчество"
 
Цитата
barbara пишет:
В отличие от заблудших душ не контактируют с людьми, так как они вне времени
О, то что надо!!!
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает (с) Х. Франк
 
В последнее время предприниматели и руководители крупных фирм Владивостока все чаще выбирают оригинальный способ поднятия «боевого духа» своих работников. Вместо скучных собраний и стандартного утреннего кофе служащих ожидает сеанс профессионального стриптиза одной из «новых сотрудниц» их фирмы. Такой нестандартный ход сводит на ноль опоздания на работу и гарантирует хорошее настроение у всего коллектива.
Как выяснил VL.ru, чаще всего утренний стриптиз заказывают руководители крупных предприятий, в которых работают десятки сотрудников. Такие бодрящие сеансы обычно проходят около 8-9 часов утра. Существует несколько сценариев появления стриптизерши перед опешившими работниками, еще не успевшими толком проснуться.
По словам опытной танцовщицы Селены, одним из популярных вариантов стриптиза перед публикой является сцена с новой сотрудницей-блондинкой. Девушка приходит вместе со всеми утром на работу в кабинет для планерки, где директор представляет ее начальникам отделов и предлагает рассказать о себе и об опыте работы.
После нескольких вступительных слов неожиданно включается музыка, и пышногрудая красотка начинает раздеваться на глазах у ошарашенных «коллег по работе». Женщины частенько не могут спокойно реагировать на такое выступление и выходят из кабинета, в то время как мужчины все до единого досматривают сеанс откровенного танца до конца.
Также пользуется популярностью стриптиз в больших залах для собрания всего коллектива. Начальник собирает утром на планерку весь состав своего предприятия, после чего «новенькая сотрудница» неожиданно исполняет танец с полным раздеванием. По словам Селены, самая бурная реакция на подобные выступления возникает у молодых парней, многие из которых затем не могут успокоиться в течение всего дня. Мужчины постарше ведут себя более сдержанно, но также испытывают от увиденного явное удовольствие и просят устроить девушку «личным секретарем».
Директора предприятий довольны вдвойне: мало того что их подчиненные больше не опаздывают на работу, так еще и и трудятся с удвоенной энергией, надеясь на повторное стрип-шоу.

via news.vl.ru
 
Маршрутка.
Попался водитель с чувством юмора. И бабка.
У бабки упало что-то из торбочки на пол, и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник

Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел»

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
 
:laugh4: :laugh4: :laugh4:
Цитата
Dina пишет:
работе». Женщины частенько не могут спокойно реагировать на такое выступление и выходят из кабинета
Самое главное, пусть пялятся целый день. а мы походим по своим делам! главное, чтобы диск с музыкой был длительным! часиков этак 8!
 
 
Охрана труда напрочь отсутствует!
Зная причину, понимаешь суть.
 
О вакансиях


http://prweb.com.ua/blog/1942.html - для размышления

http://it.ul-online.ru/job/vacancy/?vacancy_id=2687
 
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
* * *
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...

:weep7: (Представила картину)))))
* * *
Объявление: Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
* * *
Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно будет ловить магнитом.
Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
 
Со слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, возносит руки к небу, бормочет про себя не внятные слова, поворачивает мое кресло 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь возносит руки к небу, что-то бормочет, уходит". Со слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на кресле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
 
Коментарии к новости - "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.":

1: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
2: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
3: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
4: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
5: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

*************************************************************
В городе Долгопрудный есть улица на которой по порядку находятся:
ясли
детский сад
школа
институт
кладбище

А еще после школы есть поворот на улицу на которой находятся ПТУ а за ним дурдом

************************************************************
Корпоративная рассылка:
Всем сотрудникам собраться в приговорной через 15 минут
Изменено: Филимонов Дмитрий - 17-11-2010 04:42:13
- Это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
- И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, краснея.
- Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются...
 
.... Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, падла, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... :laugh4:
- Это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
- И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, краснея.
- Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются...
 
Про современных детей)))

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!

Бегу на работу. Передо мной молодая мамашф в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
 
Андрей Балдин
ЭКСПЕРТ
Сообщений: 2303 Баллов: 6942 Регистрация: 16.09.2009 #67
19.11.2010 08:36:14
Цитата
Лариса.С пишет:
Но для отдельной ИОТ для велосепедиста маловато.

Лариса. Нормальная инструкция. Выбросить надо много, останется на двух страничках, плюс у Вас должна быть инструкция по передвижению по территории (сами говорите большое). Из двух одна - и всё в порядке. А в готовом виде Вам вряд ли кто сбросит. Слишком специфично.
Изменено: Андрей Балдин - 19.11.2010 09:04:21
Даже самая малая практика во
много раз ценнее любой теории
(закон Букера)

У нас сейчас новое оформление форума, или только у меня такая хрень, все в куче. Или юмор такой.
Даже самая малая практика во
много раз ценнее любой теории
(закон Букера)
 
Цитата
Андрей Балдин пишет:
У нас сейчас новое оформление форума, или только у меня такая хрень, все в куче. Или юмор такой.
Только у тебя)) Special for you)))
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает (с) Х. Франк
 
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара. (Аллентаун, Пенсильвания)

Запрещается будить спящих пожарных. (Расин, Висконсин)

Запрещается привязывать домашнего крокодила к пожарному гидранту (штат Флорида)

В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме

В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле.

В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
 
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
 
Шутки с телефоном

Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату - опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора:

- Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса.

Я чуть не рухнул на пол - аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум:

- А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?.

- Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой.

В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены.
 
Киев, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печально-заснеженном городе купить бутылочку чего?
 
В больнице доблестные пожарные три часа борются с огнем и тушат пожар. Старший бригады докладывает главврачу:
- Пожар потушен, но, к сожалению, есть жертвы. Семерых удалось откачать, но трое все-таки погибли.
Главврач изменяется в лице, бледнеет и падает на землю. Придя в себя, дрожащим голосом спрашивает:
- Ребята, как же так, семеро, как же так, вы же морг тушили!
***
В офисе: "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара".
***
Хозяину ресторана сообщили, что у его конкурента пожар и сгорело все заведение.
- Слава Богу! Хоть раз у них была горячая пища!
***
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Скажите честно, мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же. Он может пригодиться, например, при пожаре...
***
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
***
Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
-Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
***
В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам:
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала его и пожарные продолжили подъем:
- Ну что я тебе говорил - это был ноль, а ты все - фаза, фаза!
***
Односельчанин звонит своему знакомому:
- Слушай, Петрович, твоя корова курит?
- Да ты что, спятил?
- Тогда, значит, твой сарай горит.
***
В зоомагазине на клетке с двумя попугаями проставлены цены: за говорящего 50 гривен, за неговорящего - 100 гривен.
- Почему такая несправедливость? - спрашивает покупатель.
- Видите ли, говорящий попугай лишь воспроизводит ряд стандартных фраз: "Уходя, гасите свет", "Не шутите с огнем!", "При пожаре звонить 01". Зато второй попугай - его руководитель.
Изменено: Dina - 24-11-2010 12:05:51
Страницы: Пред. 1 ... 12 13 14 15 16 ... 137 След.
Читают тему (гостей: 2)
модератор форума: Татьяна ; Никита


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)

Nebosh