Фото нарушения ОТ

Страницы: Пред. 1 ... 62 63 64 65 66 ... 95 След.
RSS
Фото нарушения ОТ, Нарушение ОТ иногда смешные, всегда опасные.
 
Цитата
Лёлька пишет:
сколько проехали км по стране, ни одного ДТП не видели!



Наверное не смотрели:
http://ria.ru/trend/bus_crash_Thailand_09082013/
http://apelsin.travel/ocherednoe-dtp-v-taylande-s-rossiyskimi-turistami-t42503.html
http://www.rg.ru/2013/10/11/tailand-site-anons.html
так на вскидку и это только с российскими туристами
 
Цитата
Игорь Яковец пишет:
так на вскидку и это только с российскими туристами
я привыкла верить своим глазам, а не страшилкам из СМИ... :D
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
Лёлька пишет:
я привыкла верить своим глазам,

- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.
(с) ДМБ
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
 
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
 
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Ужас какой!
 
Цитата
Лёлька пишет:
не для слабонервных, можно как нибудь получить себе это материал
 
Фуууу Оля, ты что такие страсти перед НГ выкладываешь :eeek:
Интересная штука мозги!!!!!! Их СОВСЕМ НЕ ВИДНО , но если их не хватает ЗАМЕТНО СРАЗУ!!!
 
А только таким немецким порно наших разболтанных работяг и проймешь!
Отличное дополнение к рекомендациям ПОТ РМ 006-97
Изменено: м.Евгений - 24-12-2013 10:30:51
Охрана специалистов по охране труда от труда надзорных органов и капризов работодателей.
 
Цитата
Аня пишет:
ты что такие страсти перед НГ выкладываешь
чтобы на каникулах было, чем заняться - читать ИОТ! :laugh4:
Ой, будьте все живы и здоровы!
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
м.Евгений пишет:
Отличное дополнение к рекомендациям ПОТ РМ 006-97
- Не-е, я без страховки на высоте не работаю. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
ВОДКА ПИТЬЕВАЯ. ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.

Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:
1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.
3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!
Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.
Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.
4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Устранение:
4.1 Стать под холодный душ.
4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.
5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.
Устранение:
5.1 Приобрести напиток в долг.
5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.
5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу.
Охрана специалистов по охране труда от труда надзорных органов и капризов работодателей.
 
Цитата
Лёлька пишет:
Цитата
Аня пишет:
ты что такие страсти перед НГ выкладываешь
чтобы на каникулах было, чем заняться - читать ИОТ!
Ой, будьте все живы и здоровы!
Надо подробнее. Опасности и вредности:

1. Алкоголь. Разный и неумеренный.
2. Переедание.
3. Неподвижное лежание.
4. Отсутствие мотивации к активным действиям.
5. Длительный сон.
6. Нахождение одновременно в квартире более 2 членов семьи (напряженность быта и труда).
7. Соседи тоже дома.
8. Родственники и какбе "друзья" тоже придут.
9. Ненужные подарки и разорительные траты.
10. Лыжи с похмелья.
11. Баня и сауна на "уставший" организм.
12. Неразборчивость половых связей при отмечании в разных компаниях.
13. В очередной раз полное разочарование каникулами и жизнью в целом.

Действительно - Декада Ужаса :disco:
Изменено: м.Евгений - 24-12-2013 11:28:43
Охрана специалистов по охране труда от труда надзорных органов и капризов работодателей.
 
Цитата
м.Евгений пишет:
Напиток рекомендуется употреблять квантованно,
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют! :laugh4:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
Цитата
м.Евгений пишет:
Декада Ужаса
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
 
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:xGKbeb1QT2QJ:www.youtube.com/watch%3Fv%3DyyS2sIzQuKk+&cd=1&hl=ru&ct=clnk&gl=ru
Изменено: Первый Александр - 26-12-2013 14:05:03
 
Цитата
Александр Первый пишет:
Класссс ! ! ! !
Несколько лет назад я был на корпоративном выезде, где также предлагалось падать на руки сотрудников. Только падали в лесу с помоста 2-2,5 м. Я хотел попробовать, но народ сказал, что их слишком мало.
 
Механизация ручного труда....

http://youtu.be/Ikyx7YYu3ho
На каждое ваше "увы" есть наше "зато"
Страницы: Пред. 1 ... 62 63 64 65 66 ... 95 След.
Читают тему (гостей: 1)
модератор форума: Татьяна ; Никита


Наша библиотека: | Инструкции по охране труда | Госты | Нормативы | Законодательство по ОТ |

Файлообменник (файлы по охране труда, промышленной и пожарной безопасности)